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2014-11-29 (Sat)
時々、
いや、頻繁に。

主従の世界に心が苦しくなる、わたし。

それは、
自分が従に向いていないのを感じてしまうから。

いろいろな方のブログを読むたびに、
自分はそんな綺麗な気持ちだけではいられないと…
自分のダメさに心落ち込んでいる。

主従に憧れは無かったし、
知らなかった世界。

だから、
可愛らしい言葉も、ずっと綺麗な表現しかされない文章も、
わたしにはなかなか出来ずにいるけれど。


そんなわたしを、
あーくんは変わらずにペットの位置に置いてくれるのかな。


ヤキモチ妬きは直らないし、
女性関係の問題では、一人パニックを起こすし、
めんどくさいって、あーくんにはよく言われます(汗)。


今日は、
朝からずっと泣き続けて。
この3年間を振り返り、後悔無いように逢いに行こうと思いました。

どんな風になるかは分からないけれど、
たくさん泣いて消化出来たから、
あーくんの前では、可愛くいられたらいいなと思う。


あーくんは、
変わらずにちゃんと構ってくれて。
今日も朝から何度もお返事をくれます。

心は先日の出来事から痛いままだけど、
気持ちはやっぱり大好きで。

わたしは、
どうしたらいいんだろうとモヤモヤ。


捨てられても仕方ないと考えながら、
捨てられたくない気持ちを心の中に見つけて。

同時に、
傷付きたくない気持ちから、
捨てられたら楽になるのかな…とも考えるけど、
やっぱり捨てられたら困っちゃうのかな…と、思う。


あーくんの全部を受け止められるようになりたかった。
だから一生懸命に、頑張ってきた、つもり。

でも、いつも自分のエゴが湧いてきて、
寂しい気持ちをあーくんにぶつけてきちゃった。

自分の心の小ささに悲しくなるけれど、
それがわたしの心だから、わたしはそんな自分を受け入れる。

とにかく今日は、
後悔なく、あーくんと過ごしたいです。

可愛くいられるか、
泣いてしまうか…わからないけど、

この3年間が幸せだったねと思える時間になるように頑張ります。


時々、主従カテゴリにいると、
いつかバッシングされまくるんじゃないかと怯えていました。

従っぽくない内容が多かったと思うから。

この最近の記事も、
きっと冷たい目で読んでいる人もいたんだろうなと、考えて。
なんかいろいろ苦しくなりました(笑)。
穴があったら入りたいです(笑)。

わたしのそんな被害妄想が無くなれば、
もっともっと、
あーくんを真っ直ぐ想えるんだろうな、とも思います。


コメントくださる方、
心配してメールくださる方、本当にありがとうございます。

主従をしていない方々も含め、
時々さりげなく鍵コメくださる方々にも、
実はかなり励まされていました。

わたしとあーくんの関係を、
幸せそうだと羨ましく思ってくださった方には、
今回の出来事、ガッカリさせてしまったのかなと…考えます。

だからと、
自分の感情を止められなかったんですが(汗)。



今、電車の中。

今日は元気が出なくて、
ご飯もすすまないまま、
浣腸も出来ていません…

服装も、初めてカジュアル。

いつも、フワフワなスカート穿いて、
ルンルン逢いに行っていたのに…
今日はチュニック風なトレーナー着てます(笑)。

でも、
ちゃっかりチェック柄のミニスカートだけど(笑)。



あーくんからLINE来たからお返事しよ。
あーくんが大好き(涙)。

恋愛感情は厄介ですね。


また、
報告します。




ありがとうございます。

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