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2014-05-30 (Fri)
二日間、
あーくんからLINEのお返事がなく。

心配しながらも、
それでも既読になるならと、LINEを送り続けた翌朝。


LINEを見ると、
珍しく朝の時点で既読に…

あ、
わたしに触れたいと思ってくれたのかな?

と、
今日も無事過ぎますように…と、
願いをこめて、メッセージを送りました。


お昼に、
それもまた、既読になってる。




あぁ…あーくん、
本気でキツいんだと思う…

その、既読の雰囲気から伝わる、
あーくんの心の苦しみ…


じわじわと、
わたしの胸が痛くなる。


あーくんはやっぱり、
わたしのことを嫌になって返信が無い訳じゃなくて!

やっぱり、しんどいんだと…思う。
伝わるもん………

あーくん、
大丈夫かな…


しばらく携帯を見れなくて。

携帯を見た時に、
LINEでメッセージが来てる通知。


まさか…?



あーくんから、
短く、今の気分が書かれた返信がきました。



あぁ、
やっぱり、しんどいんだ…涙。

内容と雰囲気で、分かるんだよ。

その限界値に来ている感覚。




お返事を返して、
夕方まで待ちました。



でも、既読にならない…

夜になっても、既読にならない…



既読にならない意味は、
もう『限界』なんだってこと…泣。

きっと、
殻に閉じ籠って、一人苦しんでいると思う…


ちゃんと、
オウチに帰れてる?

あーくん、
眠れなくても…とにかく時間が過ぎますように。



心配だけど、
それでも、変に安心感。

それは、
苦しい中でも、
その中で、必死にわたしに吐き出してくれた、
LINEからの空気に。


大事にされてきた想いと、
大事に繋げてきた二人の関係を感じることが出来たから…


ただ、
祈るばかりで。

既読にならないLINE画面を見つめながら、
眠る前に、
あーくんを想い、祈り願いました。


どうか、
抜け出せますように…



今朝、
7時に起きて、携帯を見ました。


!!!!


不在着信!?
誰?


朝6時の不在着信、
あーくんから…………!!!

LINEからも、
不在着信。


あーくん!?

何があったの?






ううん、これは絶対に、

限界値の最後のSOS…








急いで電話しました。

間に合うかな?
まだ、踏みとどまれてる?



電話に出てくれた、あーくんは。

限界を越えて、
痛そうでした……





一言、二言、喋り。

切られた電話。



それから今もなお、
LINEのメッセージは既読にならないまま…




わたしは、
信じて待つことしかありません。




どうか越えたその先の、
変わらぬ笑顔がありますように…

物理的な現実、
どうか奥さん、最善のケアを…お願いだから…



電話のあーくんは、
もう、限界を越えている様子でした。



あのSOSの着信に、
わたしが気付いて出ていたら…

何かが変わっていただろうか……泣。


二年前のあの苦しみ以上に苦しそうで、
閉ざされていく心に。

精一杯の、祈りと願いを……




ううん、
絶対に大丈夫。

そう、待ちます。


(本当は、
怖くて泣きそうな気持ちもあるけれど…)





今週末、逢いに行くと、
日曜に伝えてありました。

わたしの予感。

言わなきゃって、思ったあの感覚。


逢いに行くから…
一週間、それを少しの光に、越えてくれればと…
その願いで、伝えた予定。

「多分平気」


日曜のそのやり取りが、
会話らしい最後のやり取り。



やっぱり、
苦しかったんだ…

想像以上に。








どうか、

また、あーくんに触れられますように………






今はただ、
信じて待つだけ。







ありがとうございます。
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