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2013-03-04 (Mon)
最近の、わたしたち。

変わらないようで、少しの変化。


でも、こんなに嬉しいことは無いって思っているから…
ここで書いてもいいですか、ご主人様?
(アウトだったら、すぐにストップくださいね/汗)


悩みごとが終結して、
わたしは新しくスタートを切ることになりました。

今までずっとしていきたいと思っていた趣味を、
本格的に頑張ってみようと。


でも、一人。

何が出来るかなんて分からなくて、
かなりの手探りで…でも、やりたいことは決まっている。

手始めに、「自分発信」。

と言えば、やっぱりブログじゃないですか♪
と、表のわたしが(笑)、
趣味のブログを始めてみたりしました♪

でも、こうやってブログをやりながらも、実はかなりのアナログ人間。

本当に文章を打つことしか出来なくて、
趣味を始めながら、
どうやったらブログが可愛くなるか考えるだけの毎日でした。

わたしの趣味。
これから先の未来。

悩みごとも清算して、
一人でやっていこうと決めました。

やりたいこともこんなに明確なのに、
でも、それでも、足りないものって出てくるわけで…
必要なものは、自分発信を助けてくれる人。

ふと、ご主人様からメール。

「もう始めているの?」

おぉっ☆
気にかけてもらえることが嬉しくて…

冗談でブログのURLをメールで送ると、

「すでに知っていたりするw」とお返事が来ます。

(・ω・*)

嬉しぃ…
.゚+.(´∀`*).+゚.


と、ここでお願いをしてみることにしました。

ご主人様がPCに強いことをわたしは知っていたので、
無理を承知で、
「ブログのアレンジを…」と、お願いしてみると、

ご主人様、お仕事モードですか!?

素早い返信で、どんな感じにしたいのか具体的に教えてと言われ、
アレよアレよとお話が……

どうしよ。

お返事いっぱいくれるし、
うわぁ、なんかかなり手伝ってもらえる空気で///

「詳しくは、夜に電話で」

えぇぇ!?

電話もさせていただけるのですか!?////



仕事モードのご主人様と、
私情を挟みすぎて、事あるごとに浮かれる、わたし(笑)。


そうして、夢に向けて歩き出したわたしに、
ご主人様がサポートをしてくれる形になっています。


足りなかったパーツが埋まっていくような、感覚。



こんなこと、起こっていいの?

わたしが何があっても大切にしていきたい、夢。

そこに、こんな形で関わってもらえることが嬉しくて。

この瞬間にまた、神様ありがと…とか、思ってしまう。


ご主人様は、凄い。

この仕事のスピード。


わたしが呑気にブログを書いていると、
うまいことアレンジしてくれていて。

それが同時進行で、また、キュンってします☆



遠く離れているのに、
同じ空間に触れている瞬間があること…


直接、肌に触れることは出来ない距離にいるのに、
こんなにも触れ合っているって、感じることができる。

逢いたくなって…

もどかしくて…

でも、触れているようで、嬉しくて…


って、更に今、何かやってくれているみたいで、
ご主人様から、メールが来た☆
(*´ 艸`)


でもね、本当に嬉しいの。

一番大切にしていきたい場所に、あなたが居てくれること。

わたしたちは、何?
と言われたら、「ご主人様とペット」だけど(笑)。

でも、一般枠に嵌めようと思うと、とても困る。

あなたは、あなたでしかなくて。

恋人と言われたら変で、友人にしては深いと思う。


だから、ご主人様とペット☆


昨日、一昨日?、

「ペット辞めますかww?」

って、メールがきたから、

「辞めません!!!やーめーなーい、です!!!」

とお返事しました(笑)。



離れたいなんて、思っていない。

これっぽっちも。

ただ、自信が無くなる瞬間があるだけで…



ご主人様は、わたしの夢を、応援してくれる言葉を、
いっぱいくれます。

そして、実際に、サポートしてくれている。

これからも、してくれるみたいで…
有難いです。



主従のこのブログを、自由に書いていいって触らないご主人様が、
わたしの趣味のブログは、物凄くアレンジしてる。

変な感じです(笑)。

ここは自由で、

大切な場所は、本当にしっかり管理してもらっています(汗)。



これが、本当に繋がっていくように、成功させていきますからね☆

あー、逢いたいです☆



(あ~、ここにブログ書いてる暇があるなら!、とか言われないかな笑)



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| 日記 | COM(2) | TB(0) |
2013-03-07 (Thu)
この数日は、ご主人様と、
趣味のお話ばかりしています。

ブログのことだけではなくて、
いろいろな相談をさせてもらっています♪

こういう時、男性の考え方があるって大きい。
わたしとは違う目線で答えをくれるから…助かっています☆


ご主人様がどんな風に思い、
わたしの趣味に、こんなに協力してくれているのかは分からないけれど。。。


でも、素直に嬉しくて…

ずっと続けていけるように、頑張りたいって思う。

趣味への想いだけではなくて、
できるなら、ご主人様と一緒に…という、ご主人様への想いも、込めて。。。
(ご主人様のこと、好きすぎて困りますね/汗)


毎日が、こんなに楽しくなるなんて思っていなかった。

好きなことを、大切な人と創っていけること…


だから、ふと思うと、また泣きそうになるから、

こうやって、ブログにするんです(笑)。


わたしが発信できる想いには、
ご主人様とのことで学んだことも沢山溢れているから…

だから、サポートしてくれるのがご主人様で、
本当に嬉しく思う。


どうしてわたしたちは、こんな形で、
このタイミングで出逢い、関係を繋げていっているのだろう…

そういうことを考えずにはいられなくなります。


でも、ご主人様はきっと、
そういうことは考えない人だと思うから(笑)、

ここで、独り言のように言うんです。


わたしが趣味をしていくキッカケになったのは、亡くなった弟。

だからね、重なる出来事に、少し期待しちゃう。


期待したらいけない。

壊れた時が怖いから。

だから言葉にするのも怖い。


でも、期待したくなる…



今日だけ。こんな話。

ご主人様に直接は…言わなくていいんです。



すごく好きです。

素直に。


この数ヶ月の苦しみの中で、わたしのものとは違う不安な心が溢れていました。

でも、もう終わった…


そうしたら、残ったのは、
ただ、あーくんが好きだという気持ちだけでした。


もちろん、不安に思う日が無い訳ではないし、
寂しくなる日だってあるし…

毎日のように、PCではなく、直に…
触れ合うことが出来たらいいなと、想う瞬間もあるけれど…


それよりも、楽しくて。

嬉しくて。

笑えて。

凄いなって思って。

ただ…、尊敬して。


あぁ、好きだって思うんです。




ごめんね、すごく好きになって。


重くない?

って、言いたくなるけれど(笑)、
でも初めのころ、重くないって言ってっもらってる。

いっぱい好きって言っていいよって。


それは、今でも有効ですか?、ご主人様。




大好き。

本当に。




楽しくて、面白くて、優しくて、

女好き(´;ω;`)

もぉぉぉー。。。(笑)




さぁ、今日もいっぱいの幸せで、ご主人様を想います☆



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2013-03-09 (Sat)
わたしはご主人様を、

傷つける存在なのかもしれないと思ったら、

急に、また、

自分の存在を否定して、
消してしまったほうがいいかも、とか考えてしまいます。


大切な人を想って、
どれだけ言葉にしても…

それが迷惑な言葉だったら、どうするの?


ううん、たぶん大丈夫…
だけど(笑)、

でも少しだけ、
そう思って心配になっちゃった。



心の痛みは、本人にしか分からない。

どれだけ気にかけても、届かないことは、あって…

心が動かない限りは、届かなくて。

最後には、
傷つけ合って終わることもある。


「どうして分かってくれないの?」


って、お互いがお互いの立場で思うから。


壊れることが、ある。


『壊れる可能性。』


これがわたしの恐怖の傷。
たぶん今、ここに触れたから、こんなに不安定だね(笑)。



届き合わなくて、
そうやってこの半年も、わたしは一つの人間関係を終わらせた…

趣味の関係で、
そういう人達をいっぱい見てきている…


だからこそ、
ご主人様との関係を大切に思うし、

わたしの言動でご主人様を傷つけているかもしれないと思ったら、

心が、泣きそうになりました。



届かなくていい。

傷つけてしまうなら。

何も言葉にしないほうがいい。


でも…
やっぱり大切だから、

言葉にしたくなる。



だから、答えが見えません。




人を傷つけたくない。

でも知らない間に、
誰かを傷つけていたら?

それが、
とても大切な相手だったら…?




好きです。

変わらず。




だから沢山、
考えます。



| 日記 | COM(0) | TB(0) |
2013-03-09 (Sat)
何度考えても、

やっぱり大切な人だと感じて、

わたしは、ご主人様がどんな人か考えます。



間違ったことを言えば、注意してくれて、

わたしがわたしらしい言葉を伝えていくことを、

そのままでいい、と言ってくれる人。



わたしがこうやって、
好きに気持ちを吐き出すように、

ご主人様も、
気持ちをただ、吐き出したくなる時がある。



弱音を吐いても、
泣き言を言っても、

だからといって、その言葉がそのまま、特定の人への想いに変換されるとは限らない。



それを、忘れないように…

あなたの「人」「心」に少しでも触れられる人でいられますように…




不安になります。

それは、好きだから。


心配します。

大切だから…



想う気持ちがあるから、
相手の言葉だけに振り回されないように。

その中にある、
想いと、
その人自身の性格、
現状や悩みを、

見れるように。



うん、

ごめんね、

やっぱり大好きで大切。





でも、わたしはわたしらしく居たくて。



あなたに、

変わらずに言葉を届けると思う。



今日もどうか、
少しでも楽しく過ごしていて欲しいと…


思ってる.・:.*
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2013-03-11 (Mon)
本当に、落ちたり上がったり、
わたしは大変だなと、自分で思います(汗)。

ご主人様を傷つけてしまっているんじゃないかと、
悩みに悩んでいた日、

答えも出ないまま、モヤモヤして、
やっぱり伝えるだけは伝えようと、夜に、

「地雷踏んでいたら、ごめんね」

と、ご主人様へメールを送りました。

「地雷?」
とお返事をくれたご主人様へ、
思っていた気持ちを、伝えました。

わたしは自分の言葉で、ご主人様を傷つけていないかって…
心配で申し訳なくて、悲しくて…

そんな気持ちをメールで送りました。


そうしたら、ツイッターで吐き出した言葉は、
その時思ったまま呟いただけで、別に、わたしに対してじゃない、
みたいなお返事をもらい。


ホッ…としつつ、
でも、そうやって思うご主人様の心を、
どこかで知っているからこそ、大丈夫かな?ってまた思ったり。


なんとなく、空気で伝わる、

あーくん、元気?

って、思う感覚。



だから、何も出来ない自分が悲しくて。

そうっと、想うだけ。


こういう時に、ブログは役立ちます。
わたしの心を吐き出せる場所だから(笑)。


元気かなって想う。

笑っていて欲しいなって、想う。


でも…、無理はして欲しくなくて。
無理しなきゃやってられないことも分かっているから、

ご主人様へ、掛ける言葉を、考えて、
何もメール出来なくなって、また、独りで考える(笑)。


難しい。

人と人を、繋げるものってなんだろう…


あれ?わたしも少し、元気が無いね…(笑)。


好きな気持ちだけでは、どうにもならない事は沢山ある。

でも好きだから、

好きだから想えることも沢山ある。



今はゆっくり、ご主人様のことを、想っていよ….・:.*





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2013-03-20 (Wed)
全然更新する時間がなく過ごせているのは、
幸せなことでもあり、

でもやっぱり、この場所はとても大切で…
更新出来ないことが少し寂しくもあります。


ご主人様とは、変わらずに毎日メールをしながら、
いっぱいのサポートを受けて過ごしています☆

相変わらず、相談にも乗ってもらったり、愚痴も聞いてもらったり(汗)。

楽しく冗談を言う日もあるし、

メールが少なくて寂しい日もあります(笑)。



でも、もうすぐ逢えるから….・:.*



前回の途中までしか書いていないデイトでは、
わたしはペットらしくなくて…

ただ、オンナとして甘え、注意され…

しゅんってなって…でもご主人様が望まれる程のことはやはり出来なくて、
散々でした。


でも、正直、とても楽しい時間で。

ずっと繋がり、何度もイかせてもらい///、
いっぱい喋って、いっぱい笑っていました。



次逢える日には、ペットとして、
しっかりとわたしらしいご奉仕が出来ますように…。

自信の無さから行動に移せない自分を、変えてみたい。

そう思っています。


でも、やっぱり逢えることが楽しみで。

ただ、顔が見たくて、声が聴きたくて、笑顔も見たくて、

肌に触れたいと…思う。


素直に、好きだから…

ご主人様だからとか、それだけでも無く、
あーくんとの時間を過ごしたいと、心が身体が…願っています。


うん、顔が見たい。

声を聴いて、いっぱいキュンってして、

心、安らぎたいです。


そしてペットとして、
いっぱい頑張りながら、誉めてもらえるように…

前回言われたこと、逢えない時間に受けたことを思い出して、
ご主人様を「想う」ことを大切に。


自分の心を守ろうとして、いつも躊躇することもある。


でも、それよりもご主人様を想えること。
本当の意味で、わたしを預けるということ。

出来ていないこと、いっぱいあります。


だから、いろいろな意味で楽しみにしています。



ドキドキする。

忙しい毎日に、あーくんを思い出すと、心が嬉しくなる。


逢いに行く日が決まったから、行ってもいいのか聞いてみると、
「大丈夫だぉ」ってお返事が来たから…

あーくん

って、なりました(笑)。


でも、その前には…
やっぱり、ライブに彼女さんと行くんですかー(;;)??

聞けない、聞けない(笑)。

でも、こうやって笑って書ける自分がいるのは、
良いことだと思います♪

ヤキモチは妬くけれど…でも全然、大丈夫。
なんだろう…そんな感じがしています☆

だって、わたしはペットだから。


わたしをペットにしてもらえたことが、
改めて…こんなに嬉しく思える、今。



頑張ります。

頑張らなくても、全部を見てもらいたいって…
ハシタナイ姿も全て、見せられますように。



お洋服、何を着ていこうかな.・:.*







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2013-03-21 (Thu)
昨日は祝日。

ご主人様からメールが来ないのは、想定内。

なのに…寂しいって思っちゃう。



見なきゃいいのに、ツイッターを見て(笑)、
そこに書かれた一言に、

その言葉を、わたしはメールでもらえていない…って、
寂しくなって。


あ、わたしは今、オンナになっているって自己嫌悪。



ごめんね、あーくん。

寂しいんだもん。。。



でも、いつものことだから自分でも慣れているの。


そう、もうすぐ生理だから。
いつものPMS症状が出ているだけだって分かっています。

そうすると、途端に寂しくなって、構ってもらいたくなって、
自分の心を落ち着かせるのが大変。


でもね、こんなことで寂しいって思えるなんて、幸せ.・:.*


だって、
一年前には、生理前になるたびに、彼女さんのことを気にしていました。

そっちへ行ってしまう日が来るかもしれないって、
荒れて泣きました。

だから。

構ってもらえないってことだけで寂しく思えるのは、
とっても幸せな状態だって思います(笑)。



うん、これが、ご主人様との時間を過ごしてきた結果。
大切だと、言ってもらってきた時間のお陰。

こんなに、穏やかでいられるんです。



でもね、やっぱり若干、寂しいです。

ヨシヨシされたい日が、あるんです。

大切だと、目に見える形で、感じたくなる日があるんです。


だから、オンナって面倒。



ご主人様はよく、「まひろもオンナだな~」って言います。

しょうがないです、オンナに生まれてきてしまったんだもの(笑)。


でも、オンナじゃなかったら、
女の子が大好きなご主人様に、飼ってもらうことは無かったはずですから!!

いいんです。オンナで(笑)。



でも、そこを売らないでいたいです。

静かに、想えるペットになりたい。


だから、この心の捌け口は、この場所で…



わたしは、良いペットでは無いかもしれないけれど、
オンナの心を消してしまおうなんて思いません。


大切な気持ちも、好きな気持ちも、
異性として想う気持ちがあること、誇りに思っている…


機械のように出来た奴隷さんにはなれません。
ごめんなさい…

だから精一杯、頑張り続けるだけのこと。



ご主人様は、うまくスイッチ入れろって言う。

うん、そのバランスを自分でしっかり出来るペットになればいいだけ。



わたしは、ペットで、その前にオンナ。

いつもグチャグチャする心の中で、
ただ、真ん中にご主人様を好きだという気持ちがあるだけ.・:.*



大好きだから。

そっと想う。



本当は、「構って」って言いたいけれど(笑)、
わたしはペットだから、

構ってもらいたいって気持ちを消すことなく、ただ、舐めます。

自分の心で、抱きしめる.・:.*





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2013-03-24 (Sun)
昨日、オウチが嫌になっちゃった…。

嫌なことがありました。




乱れた心をぶつける場所が見当たらなくて…

わたしはこの先全てを、
平穏に過ごすと思っていたから、
掻き乱されて…


思わず、あーくんに、
電話出来ないか、聞いてしまいました。


翌日、ライブを楽しみにしているあーくんに、

理由も言わず、
ただ、電話出来ないか聞きました。


その時は、電話出来ないとお返事をもらい。


わたしは不安定な心からモヤモヤして、
訳の解らない考えに行き着くの。


電話が出来ない。


明日は、誰とライブに行くのだろう…

まさか、その女性と今、一緒に居たりしないですか?



ナニ、コノ、思考。




あぁ…
これは独占欲。

何かが崩れそうになると、人の心はこんなに脆くなってしまう。


これは、嫌な心。

誇らしくも嫌な心。


あーくんに、必要以上を求めそうになる。




こんなの、わたしらしくない。




だから、全てを止めました。


もう誰も、必要としない。

そう、心に言ってみる。



独りになるの。

自分の足で立ってみる。


誰かが居なければ歩けないのは、
ただの依存だから。

埋まらない何かを、逃げるように埋めたものには、
虚しさしか残らない。

埋めるように埋めても、
愛情が欲しいだけの自分が残るだけ。


そう、そこには悲しい愛情不足しかない。


だからわたしは、心で一度、全てを手放します。


依存しないため。

寂しい自分を、誰かで埋めて紛らわせないため。



自分で自分を抱きしめる。

いっぱい泣いて…


わたしは、
そこから、本当に大切な人を選び、再び、
欲しがるのではなく、与えることが出来る自分に戻します。



愛されたい。

人だから。


でも、
愛せる人になりたい。



優しく、穏やかに生きたくて。

想い合える心を育てたい。



これは簡単なことではないです。



素直に、
わたしは、誰かに愛されたい。




人間って、矛盾だらけで。

欲のカタマリだと思うから。

人間でいることが時々、窮屈になりますね。



わたしは、独りになってみる。

誰にも寄りかからずに、立ってみる。



でも、寄りかかりたい場所は分かっていて、
苦しくもなって、また、この考えを手放してみる。


愛って、難しい。






この気持ち、落ち着かせたい。

だって、もうすぐ、
ご主人様に…あーくんに逢えるんだから。




いつものわたしに、戻っていたい。。。






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2013-03-30 (Sat)
もうすぐ、ご主人様に逢いに、出かけます。

本当は、翌朝のことを思うと、お昼寝したほうがいいけれど、
ドキドキして、眠れません。


前回のブログをあげてから、
翌日くらいには、いつもの自分に戻っていました。

変な感情になっちゃう時、ありますね。
人、だもの。



ご主人様に逢えます。

だから、前回のデイトは、もう途中だけど流してください(汗)。

でも、今日という日に逢えるのは、
きっと、前回の時に、そう予感していたから…

嬉しいです.・:.*


渡したいものがいっぱいあるし、
逢えることと思います。

前回は、悩みごとの、最終決戦の中で、
本当にペットとしてダメダメでした。


ただ、逢いたかった。

あーくんに、逢って、甘えたかった。

あの日のわたしは、ただのオンナでした。



今日は、いつも通り、オンナだけど…
でも、ドキドキしています。

ペットとして、逢えるのが嬉しいです。
ご主人様に可愛がってもらえることが…嬉しいです。


昨日は、オウチで頑張り過ぎて、体を傷めて、

「ヒール履いていけないかも」と、
泣きのメールを送ると、

「全裸でくればwww」

と、メールが届き(笑)。

「捕まりますwww何を着ていくか決めていないぉー」

と、お返事をして、

「何でもよかよ」とご主人様。

へへっ、
特に指定が無くても、スカートは穿いて行きます♪

あぁ、逢えるんだな~ってニマニマ。


頑張ってオチンチン舐めて、
オナニー見てもらって、オシッコは…出来るかな。。。

考えるだけで、興奮して。
そして、嬉しくなります。


ご主人様に、甘えることが出来る。

それは、前回の甘えとは違う感覚。

一生懸命頑張って、
それから、素のペットのわたし。

恥ずかしい姿も、だらしない姿も、全部見てもらえるという甘え。

嬉しくて…
こころが、ふわふわってなる。


なんて、考えていると、
夜、ご主人様からメールが届きました。




「リモコンバイブは先に付けておきなさい」



ご主人様………!!





恥ずかしい姿、いっぱい見てください。
今から、準備して、向かいます。








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