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2012-07-27 (Fri)
人の心なんて、簡単には分からなくて。
だからいつも不安で、必死に伺ってしまう。

顔色を伺うのは、自信が無いから。
失うのがとっても怖くて。
独りになるのが、物凄く嫌い。

だからいつも、
男の人を傍に置きたがった。
男を知ったその時から…

でも、いつも冷めていく自分がそこには居て。
結局誰も分かってくれないと、心は冷めるばかりだった。
だって、嫌われたくないから、「自分」なんて出せやしない。
捨てられることが怖いから、気に入られるようにつくることが当たり前だった。
いい子でいれば、大切にしてもらえると信じて。
いい子の本当の意味も知らず、心殺して、笑って見せて、いつも孤独の中にいた。

それでも誰でもいいから傍に置きたがるのは、不安定な証拠。

自信が無いから、
「自分」をかくして、
必死に合わせて生きてきた。

独りよりはマシで。

そんな自分がとても悲しくて、
本当はとっても嫌で…

そんなわたしを見つけてくれたご主人様に…
今でもやっぱり、嫌われないかと、
不安になる瞬間がある。

メールを送ると、どう返事がくるのか、
いつも不安で泣きそうになる…

ご主人様が「他」を向くと、
そっちへ行ってしまうんだと不安になり、捨てられるかもと、泣き続けた。

そろそろ、そんな自分から卒業したい…
自信のない不安定な自分を、自信のある可愛い自分に成長させたいの。

それを、こんな大変な状況の毎日の中で、
教えて…支えてくれるご主人様に…
ただ、感謝の気持ちでいっぱいで。

今は毎日、ふと自分を見つめなおし、そっと抱きしめる。
大丈夫だよねって…自分で言ってあげられる自分になりたい。

「誰かの愛情っぽいものを感じて、安心している自分」から抜け出して、
自分で自分をぎゅってして…わたし、大丈夫って自分で言ってあげられる…
自信のある自分になりたいの。

自分の足で立ちたい。

それは、本当に大切な人ができたから。
「誰でもいい」わけではなくて、
「何となく良い」でもなくて、
「この人だから…」という、想える人ができたから。

わたしは、ご主人様に、
愛を贈れる元気なわたしになりたいの.・:.*

だから、毎日、自分を見てみる…
難しいけれど…
まだまだ、だけど、それでも手探りで、歩いている。

.・:.*..・.:*

このブログを始めたのは、
ご主人様とのハッピーな毎日を話せる場所が欲しかったから。

ここでは、
わたしはありのままのわたし。

泣き言も、幸せも隠さなくていい。
「幸せな家庭」のことだけを、幸せそうに話さなくていい場所。
(と言っても、オウチも大切で円満ですよ♪)
だから、始めたこのブログ。


ご主人様にいつか見てもらえたら、
それはとっても幸せで…

でも今、お互い、
いろいろ考え、立ち止まる分岐点にいる中で、
ご主人様にこのブログのこと、教えるタイミングではないって、
そっと、書き綴っていました。
(書いていることは伝えていました)

でも、知ってもらえた。

まさかの、
ご主人様がタイトルも知らない、わたしのこのブログを、
…見つけてくれるという形で。

その気持ちが、とても嬉しくて…
どれだけ気にかけてもらえているんだろうって嬉しくて…

まさに、ご飯何杯でもイケるってこのこと(笑)。

嬉しくて、一昨日は、
オナニーで何回もイっちゃったよ、ご主人様。
久しぶりに興奮しました。
ブログを見てもらえたことに。
「ご主人様に見てもらえた」ことに、興奮してイきました。
 
「ご主人様に見てもらう」ことに、興奮すること…覚えてしまったわたしは、
見てもらえてると思うだけで、濡れてしまう。
そんな、ペットになりました////

探してまで、見てみたいと思ってくれたのかな。
わたしの心に触れてくれて、ありがとう…
あなたの気持ちに、わたしの心がキュンってなる。

そしてやっぱり、
あなたにいっぱい甘えたがっている自分を見つけて、
たくさん反省しているよ。
「見てもらう、構ってもらう」これが大好きな理由は、小さい頃の不安定な心からきていること、
わたしは自分で知っているの。

一昨日は、たくさんのメールをしました。

わたしは、この数日の自分の動揺ぶりに、
自分と本当に向き合って、自分の心を癒していきたいって思っていました。

そして、人として成長していきたいって。
そんなことをメールしました。

「成長しなさい。俺に見合うように」

あ…
待っていてくれるんだ。
まだペットとして見てくれているんだろうな…
嬉しい。
少しの不安。
大丈夫っていう心の奥のほうの気持ちと、
それでも消えない小さな不安。

小さな、でも、実はとっても痛い、不安。

「あーくんが恥ずかしく感じないような…
 誇れるくらいの成長をしたい。
 もっと、自信と安定を持てるようになりたい。
 そうじゃなきゃ、あーくんに失礼だって気付いたの。
 心の成長をするね」

「外に出しても恥ずかしくないペットにならないとな!」

あ…ペット。
ご主人様に、ペットって言ってもらえた(涙)。
わたし、やっぱりちゃんとまだ、
ペットでいれたんだ…(涙)。

ただ、その言葉に安心しました。
言葉に安心しているようじゃ、まだ不安定な証拠だね、ご主人様…
痛いなぁ、わたしの心(笑)。

でも、ちゃんとハッピーも増えてきていて、
わたしの脳内変換
「俺のペット=まひろ、愛してる」
と、しっかりキャッチするようになりましたwww

ご主人様ぁぁ。
わたしも、愛してますよ、いっぱい。
たくさんの不安をごめんなさい。
今から、しっかり自分を見るからね♪

ん?
待って待って…

外に出しても恥ずかしくないペットに…??
わたし、出される!?

いやいや、絶対に無いです!!
(これは自信あります/笑)
ご主人様は、わたしが他人と、なんて絶対に考えないし…
どこかに出したりもしないんだ。
可愛がられていますもん

「出されないよねww??そのくらいになりなさいってこと?」

「そう。その位になりなさいって事だよ」

ですよね~.゚+.(´∀`*).+゚.
女の子と絡むことはあっても♪、外に出すとか、
きっと無いんだろうな。

このブログを見た方々が、わたしとご主人様の関係を、
素敵な良い関係だなって思ってもらえるくらいの
安定した関係を築けたら、いいなって思う。
でも、そんな大きなこと言ったら失礼かな…そう思い、
メールの文章を打ち直す。

「いつでもブログで幸せを振り撒けるくらいでいなきゃね♪」

「いい関係だねって思われるくらいにならないとな」

(*・Д・)
ご主人様…

思っていること、一緒です。
相思相愛ですねーwww
+゜:。:。(´-ω)ω-`)n 。:+゜:。

だから、きっと大丈夫なのに、
何を不安に思ったのか。


それは、自分の小さい頃からの傷。
愛情をうまくもらえず、いつも失う恐怖が消えないこと。
いなくなるっていう恐怖が消えなくて…
ずっと抱えてきた心。

小さい頃、いっぱい独りにされ、
いつも比較されバカにされてきて失った自信。
たくさんの傷。

しっかり癒して、ぎゅってするね。

あなたの大切なペットのわたしを、
わたしが大切に出来ていないなんて…ごめんなさい。

最後に「お仕置きは洗濯バサミとマン叩きにするかw?」
って言われ…

マン叩きだけは……
痛いの好きだけど、ビジュアル的に恥ずかしいので(笑)、
泣きそうになります。

とお返事しました。

「お前に、拒否権はナイ」

きゅん……

おまんこ濡れちゃうから、そんな嬉しい言葉与えないでください…
シッポ振って、
そう言われてお仕置きされることを、待ってしまいます。

ごめんなさいって言いながら、
涎垂らしちゃいます、ご主人様…

そして、思う。
お仕置きを考えてもらえる、なんて幸せなんだろうって。
嬉しくて嬉しくて、感謝でいっぱいで、
泣いてしまいました。

お仕置きがあるってことは、
それは期待されているからで…成長するのを望んでくれているから。

そんな価値があるんだって、認めてもらえている。
嬉しくて…

そして、今回のことは、
お仕置きを受けるくらいのことだって、こと。

勝手にまた不安に陥って、被害妄想たっぷりでした。

そう、それだけご主人様の心にも響いていたってことだよね。
ごめんなさいと…ありがとう、と。

そんなに大切に想ってもらえて、
幸せなペットだって実感するの。

手をかけてくれて、ありがとうございます。
わたし、あなたに見合う、
可愛いペットになっていきます.・:.*


大切に想える人ができたから、
わたしはやっと、自分の心と向き合っていけそうです。
インナーチャイルドという言葉を知って、セラピーもしたりして…
ようやく、ここまできました。


ご主人様に見合う、可愛い可愛いペットになっていく成長を、
どうか見ていてください.・:.*..・.:*




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| わたしの心 | COM(0) | TB(0) |
2012-07-27 (Fri)
吐き出すって大切ですね。
さっきの、「見合うペットに成長したい。」というお話の内容は、
完全に、マイナスオーラ全開で書いていました(笑)。

そうして、暗い内容に苛々しつつ、
ご主人様が言っていた成長って…こんな感じじゃないな。
そう、感じる。
いつもお話を聞いてくれる先輩だって同じ事言うな。

でも、それも否定するのはよくない。
全部全部、それでいいんだよ~♪♪
自分を許しちゃう。

少しだけ、
「心理」のサイトを読んでみたりして、
うんうん…
まさしくわたし、とか思ってしまったり(笑)。

完璧主義も、よくない傾向なので、
いろいろ許して緩く考えてみる♪♪

手を抜けること。

自分を責めてしまうような要素を、
自分で許してあげること。

いいじゃん、わたし.・:.*

家事が手につかなくても、
掃除が苦手でも、
仕事が大好きでも、
オナニーが好きで止まらなくても、
セックス大好きでも、
女の子が好きでも、
スカートからパンツが見えないかと視姦しても、

いいじゃん、わたし♪

あ…なんか、
後半、おかしくなっちゃっいました(汗)。
でも、女の子大好きなわたしを、ご主人様は嫌がらない♪♪
(レズ見せろって、言われるくらいw)

この、緩い心がきっと大切♪♪
無理に頑張る癖を減らして、
わたしらしく楽しく過ごすこと。

そして、そんなわたしをご主人様はきっと、
大好きって思ってくれているの♪

嫌われないよ…
だって、散々、酷い姿見せてきているもんw
たくさん、傷つけてきちゃったくらいに。

だから、
ご主人様が「可愛いペット~」ってニマニマ笑顔になるくらい、
わたしは、笑顔でハッピーに過ごしたい。


確かに、過去にいろいろありました。
でもね、それがあったから今の自分があるよねって…
そう、ご主人様と話したこともあった。

それがトラウマになって、引きずっている部分はきっとあるけど…
でもきっと、何とかなる日はきて。

一度目の結婚の時のDVから続く、過食症も…
まぁ、いつか治るよきっと.・:.*


わたしはね、
いっつも人の心に入りたがる癖がある。

それは、特別になりたかったから。

存在価値ばっかり探してきたの。

それって、全然、愛じゃない。
分かっていたけど、見てこなかった。


自信があれば、きっとそんなことしないのに。
自信無いから、自分の居場所を探してた。

あ!!
居場所はあるの。

ご主人様の、腕の中
何しても、
叱って遊ばれて…
ぎゅってされて、育てられている。

幸せですね~.゚+.(´∀`*).+゚.

あ、この空気。
これが、わたしだよぅ、あーくん

メール恐怖症になっていたから、
ちょっと落ち着いてきたし、
ご主人様に、メールしちゃおうかな♪


この数日、今までよりもメールすることがある。
なんか、自然体。
それが、良いなって思う。

すぐ「愛して欲張り病」を発症するので、要注意ですがw、
ご主人様がうまーく流してくれたら、それでいいのです♪♪


どうしてかな…
どんな姿でも、やっぱり大好きで…
う~ん、
好きぃ.゚+.(´∀`*).+゚.



なんか、話が外れてきてしまいました。。。

自立。
ご主人様が居なきゃ、生きていけない!!
じゃなくて、
まぁ、居なくなりませんけどw、
飼ってもらっているので、いつも一緒ですけど、
それでも、ご主人様がお出かけしたり、休憩しても、
想うだけで幸せで、
楽しくハッピーに過ごせることが、きっと、成長できた時かな♪♪


今日もいっぱい暑いので、
ご主人様の隣にくっつき、
「暑いっちゅーねん」って言われながら、
腕の中に入れてもらうのを妄想しておきます

うん、逢いたくなります。。。
(全然、ダメww)

いいの、だって、触れたいのは当たり前ですもの♪

お身体、お大事に、
ご主人様.・:.*..・







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| わたしの心 | COM(0) | TB(0) |
2012-08-16 (Thu)
ご主人様…
あなたに出逢えて、本当に幸せ.・:.*

今日は、心がいっぱい満たされています。
それは、とても素敵な言葉をもらえたから…

泣きそうな心に、
いっぱいの愛情を注いでくれる。

うまく言葉にできないけれど、
言いようのない安心感と、
あーくんのペットになれて、本当に幸せだって…
感謝で涙ばっかり流れてくるの。

わたしの心を追い詰めて、
そして救い上げて、気持ちのイイ感情をいっぱい注いでくれる。

そんなに好きにさせて、
どうするの(笑)。

ズルイ…ww

.・:.*..・.:*

昨日はご主人様といっぱいメールしました。

夕方から、夜寝る時間まで…ずっとしていました

わたしの、おっぱいの話をw

わたしの胸は、小さい。はい。。。
元々は、Aカップ。いや、AA。
今はCカップ。
(ご主人様に言わせれば、Aカップなんでしょww)

でも、ご主人様の好みは、大きな胸。
それが、ずっとずっと引っ掛かっていました。

ご主人様の好みを知ってから、
おっぱい体操を始め(笑)、
胸に良いと…苦手な豆乳を、毎日飲んでいたりします♪

今は、少しでもご主人様が喜んでくれたらいいな♪って気持ちから
毎日、おっぱい揉んでルンルンしてます♪

でも、少し前のわたしは…
嫌われないように、と。
捨てられないように…、と。

必死の思いで、やっていた、バストアップ。

昨日、下着屋さんでサイズを測り直し、
ご主人様にメールで、ルンルンと、
「B~Cカップって言われていたのが、C~Dカップって言われた
と伝えると、

「はかり間違いか、店員さんが気を遣ってくれたんじゃねw」
と。

もぅ~!!!!
ヾ(`Д´)ノ

そんなこと、無いもん。。。
しゅん…

心はいっぱいの、涙色。

頑張っても頑張っても、どうにもならない容姿。
ご主人様に気に入ってもらいたくて…
褒めてもらいたくって…
認めてもらいたくて?

頑張っている毎日の心に、雨が降りそうなくらいの雲がかかる。

笑いながら冗談を言い合う。

「偽物Cカップww」

ご主人様、ひどいひどい~!!!
そんなこと無いもん…大きなパット入れているのは左だけだもん!!
(偽物じゃんwww)

そう、メールしながら、
やっぱり、ちょっと涙色。

分かってる。
いつものPMSが原因だって…
生理前は、情緒不安定。
流せる言葉が流せず、不安ばかり膨らんでいくの。

そうして、
「少しでもあーくんの好みに近付きたい」
なんて、言ってみる。

ご主人様は、好みを教えてくれる。
お気に入り?の女の子(アイドルか何かですかw?素人ですかww?)の写真を添付して。

なに、この可愛い子。
敵うわけないじゃん。。。

心の雨は、もう、どしゃ降り。

こんなに可愛くないよ。
30には見られない自信はあるけどw、さすがにこんな童顔じゃない。
おっぱいは、豊胸でもしなきゃ、こんなにならないって…

そう心でつぶやきながら、
聞いたら痛い思いをするのを分かっていて、聞いちゃう。
「わたしは、どこまで当てはまってる?」

「さて、どうかなwww」

うん。教えてもらえる訳が無い…w

そんな簡単には甘やかさないwって言われたけど、
でも、どしゃ降りの心の雨は、豪雨になっていて。
自信をなくす。
必要とされなくなったら、どうしようって…不安で崩れていく。

いっつも思うの。
ご主人様はわたしの心を、追い込んでいく。
ほんと、プレイじゃないところで?、
心を痛めつけていく(笑)。
(このSっぷりが、何だかんだ言って好きなんですけど///)

どうしたら、こんな可愛くなれるのかな…
整形でもするか、豊胸するか…
そうしたら、もっと好きになってもらえるの?
そうしたら…捨てられない?

あぁ…悪い考え方してる。。。

ご主人様からメールが届きます。

「必要ちゃうかったら、とっくに捨ててるww」

ホッとする…

いや、いつもの元気なわたしなら、
「めちゃめちゃ愛してるから離さんわ!!」
くらいに脳内変換するんですけどね

そっか…彼女さんも必要だから、手離してないんだ。。。
とか、要らんことまで考える始末(笑)。
もう、末期状態。
心は、豪雨で土砂崩れを起こしていました。

そうして、ご主人様からのメールが終わり、おやすみの時間。
寝ようって思っても、
さっきご主人様にもらった女の子の写真が頭から離れない。

もっと、可愛く生まれたらよかった…
もっと、おっぱい大きく育てばよかった…

コンプレックスとトラウマが重なって大変w
なんて、おやすみメールを打ちながら、

ぼろぼろ泣いて。

大丈夫だよね…
心では分かっているの、大丈夫だって…

あーくんは、わたしのこと、
きっと大切に想ってくれていて…
容姿だけで、動いたりしないよ。

ペットはわたししか居なくて。
そのペットを、とっても可愛く思ってくれているはず。

だって、もし、
わたしの目の前に、好みの男性が現れたら?
その人が、理想のSだったら?
わたしは、そっちを選ぶの?

ううん…きっと無理。
あーくんしか、考えられないもの。

心がこんなに、キュンってして…満たされるの。
分からないけどね、すっごく嬉しくなったり、笑顔になれたり、
想うだけで、愛しい気持ちでいっぱいになるの、
あーくんしか居ないの。

もちろん、揺れ動くし、不安にもなるけれど…
それは、好きな気持ちが大きくて…
大切だからこそ。

誰でもいい訳はなくて。
容姿や好みだけで、動くとか…そんな軽いものじゃない。


眠りました。
意外と、眠れました。

目が覚めたら、意外と元気な自分に落ち着いて。
ご主人様に、メールします。

「おはよう。寝たら、元気でたw」

お返事が、きました。


「そんなコンプレックスとかトラウマとか、俺の前ではいらんねん。
 俺の前では、飾らないありのままの まひろでいなさい」

ぶわぁぁぁって…
止め処なく、涙が溢れた。

よく分からない、この感情…
なんか、すごい、心が、ぶわぁぁぁって…

すごく大切な気持ちのイイ心が、溢れていくの…

このわたしで、いいの?
このわたしで、居ていいの?

もちろん頑張るけど…
無理しなくても…
それでも、受け止めてくれるの?
必要としていてくれるの?

嬉しい気持ちだけど、それだけじゃない。
そんな簡単な言葉じゃないような…

不思議な気持ちがいっぱいで、
涙ばかりが流れていく。


今日は、ずっと泣いている。
嬉し過ぎて…心、満たされて。

ご主人様の好きなバンドのアルバム聴きながら、
切ないラブソングに、また涙してみたり…(笑)。

.・:.*..・.:*

晴れた心に、雨が降ってるよ。

あーくん…
虹、かかってる感じがする.・:.*


この虹の先は、あーくんの心に繋がってる?

だってね…
いっぱい満たされてるの。

だから虹の先には、あーくんがいて。
いっぱいの心を贈ってくれているんだって思う.・:.*

きっと、あーくんに言ってもらったから(涙)。
とても大好きで大切な人に言ってもらったから、
こんなに、気持ちの良い感覚が溢れていくんだね。


好き.・:.*

大好き。大切。愛しい。
不思議(笑)。


あーくん、
わたしも、同じ気持ちでいるからね。

ありのままの、あーくんが好き。
丸ごと、大好き。

ヤキモチだけは妬くけれどw、
でも、そのままの、あなたで居て欲しくて。
笑いも、悲しみも、涙も…欲求も、
そのままでいてください。

どんなあなたでも、まるごと好き。
大切で…愛しくて。

あなたの言葉に、
心も体も、いっぱい反応して濡らしていくの。

あーくんだから、感じる。
あーくんのペットで、居られる悦び。

ありがとう…
わたしを、わたしで受け止めてくれたこと。


今日からも毎日、おっぱい揉むねw
だから、一週間後…確かめてください
(小さいって言わないでくださいよww)





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| わたしの心 | COM(0) | TB(0) |
2012-09-13 (Thu)
写メを久しぶりに送りました。
スルーされると思っていた、写メ。

夕方、お返事をもらいました。
「久しぶりの写メやね。いぢめ倒してやりたいわ

(・Д・*)
ご主人様…ハートまで付いてる。。。
「いつでも、いぢめ倒してください

「今からいぢめさせろww」
「してください…って言いたいのに、言えない!!」

夕食時間。
なかなか簡単に、「はい」と言えずに返した言葉。
ご主人様の空気に、すっかり甘えていました。

「いつでも、って言ったよな?」

あ……一瞬にして冷たくなった空気。
緊張が走る。

「言いました……でも、時間的に…」
そんな言葉が通用する訳もなく、

「マンコ壊してやるから、今から来なさい」

行きたい。現実行けるなら、行きますよ…
「…ごめんなさい。行けません(泣)」
「さっきと言ってることが違うぞ?」

そこから3時間の間、メールで責め続けられた。
シドロモドロ答えれば、突っ込まれ。
ご主人様はわたしの心を追い詰める。
心はへし折られ、何度も泣きそうになりながら、
必死にお返事をしていました。

途中で、メールは返ってこなくなりました。
さすがに3時間ですもん…
ずっと相手をしてくれて、ありがとうございます。。。

そうして、わたしは、
メールの返事はこのまま来ないかな?と予感して、気持ちを落ち着かせる。

ご主人様からのメールが途絶えて、
わたしは、そっと…

独り部屋で、漫画を読んでいます。


ご主人様に追い詰められ放置されて、きゅぅぅってなっている心。
大丈夫って思いながらも、少しの不安が起こさせる、
この変な快楽的な気持ち良さと、

あなたがあなたのために時間を遣っているのかな…
という嬉しい柔らかい気持ち。

この二つの悦びが、わたしの心の中で溶け合って…
マーブル状になって、
涙を流させる。

不思議な気持ち。

ペットのわたしと、一人の人としてあなたを想うわたしが、
混ざり合って…誰も感じることの出来ない、気持ちよさを与えてくれる。


わたしのこの混ざり合った悦びを、誰が感じ取れるだろう…

人の心は複雑で、幾重にも重なっている…

みんなが見ている目の前の人も、きっと断片的で。
誰だって、全部を知ることなんて出来やしない。

ご主人様の心もきっと、物凄く複雑で…
わたしも断片的にしか知らないかもしれない。


それでも…
なぜか、こんなに不思議な気持ちになって。
全部を知らないかもしれなくても、こんなにも温かで…

わたしもご主人様には断片的にか映っていなかったとしても、
全部、知ってもらいたくなるくらい、開いていく。


想えるだけで幸せって、究極。

メールが無いのに、なんだか愛しさで溢れてる。


逢いたい………

この心を見せに行きたい。

こんなにも、複雑に混ざり合って、
あなたを想い悦んでいる心を見せに行きたい。



来いって言ってください。
今すぐは行けないけれど、予定立てますから…



あんなに満たされた前回の調教デイト。
あの日を想えば、何ヶ月も逢わなくても平気だと思ってた。

でも、今までのデイト後で一番、あなたに逢いたい。



そう、想う今。
まぁ、そんな日もあります(笑)。

思うだけなら、いいでしょ。
逢うことは、いつだって出来る。
それが何ヶ月先になっても…逢えると思っているから、平気。

毎日のメール。
波ある毎日の中での様々な感情。
そこに触れ、色々感じていく毎日に、あなたの存在がある。
それが、優しく心を「ありがとう」で満たしてくれる。


逢っているときも、逢えない日々も、
変わらない不思議な気持ち。


やっぱり、好きですwww
(また言ったww)

どうしてかな…
顔見て、好きって言いながら、あなたを抱きしめたいです。




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2012-09-14 (Fri)
いろいろ考えながら、
結局、いつものわたしで、
ご主人様におやすみメールしちゃったなぁ…

ペットは、
もっともっと、ご主人様のこと考えて、
想えるようになっていかないといけない、よね。。。

「~になりたい」
なんて、我儘なこと、言っちゃったな…

と、久しぶりに自己嫌悪で眠れません(笑)。


でも、伝えた言葉は本音なんだけど…

本音を隠しつつ、
それでもご主人様の気持ちを分かって、
「なんとなく」でも分かって…

もっと静かに穏やかに待てる子になるべきなのかな。


いや…
ご主人様は、そのままのわたしでいいって言ってくれる。
その言葉、信じよう.・:.*

それでも、もう少し、
気遣えるようになりたいよ。


そうしたら、ご主人様、ラクになれるかな…



今日の夜のご主人様とのメールは、
わたしにとって、とても濃い内容でした。

ご主人様の一言一言が、心に響いた。

この数ヶ月のいろいろなことを思い出しながら、
わたしはとても、大切にされてきたんだなって改めて感じました…

なんとなくね、なんとなくww
ううん、ほんと、そう感じています.・:.*

最後に届いたメール、
「寂しい思いさせてるかもしらんけど…」
その言葉に本当…胸がいっぱいになりました(涙)。

まさか、ご主人様がそんな風に思ってくれていたなんて、
わたしは全然思ってもいなくて(涙)。

わたしは、こんなにご主人様を想ってるだけで幸せだから…
寂しいなんて…感じていないよ。

毎日、報告しない日だってブログ見てくれて…
報告よりも先に見てくれてて(笑)、
そんな毎日なんだから、寂しいなんて感じない。

だって、わたしの心、いつも見てくれているってことだから…


わたしが、見てもらうことが好きなの、
そこに興奮すこと、知っていますよね?

だから、かなり満たされているんです.・:.*
www

それでも、
寂しい思いをさせているかも、
なんて言ってくれたこと、考えてもらえたこと…
すごくすごく嬉しかったです(涙)。


だからご主人様に、お返ししていきたい。

もっと…気遣えて、
ご主人様にとって居心地の良い場所になれるように、頑張ります♪


とりあえず、わたしがメールしてからお返事が無くて、
若干、不安ですがww、
眠っているかな?と、わたしも眠ろうと思います。



昨日のブログの通りです。
人の心は、複雑で…断片的にしかきっと、知らない。

それでもご主人様、
「何となく分かります」です.・:.*





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