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2012-07-03 (Tue)
ご主人様、今日は泣いていませんか?
睡眠は…取れていますか?
家族の前で、笑えていますか?
少しの気晴らしでいい、苦しくない瞬間はありますか?

わたしは…
あなたのことで、いっぱいで。
苦しいはずなのに、大切な想いが溢れて…
涙が、ずっと止まりません。


.・:.*..・.:*

ご主人様は、過去の辛い経験の中で、
鬱病を、抱えた経験がありました。

それが、どれだけ恐ろしく…
こわくて、あそこへもう戻りたくないと…
わたしに教えてくれたことがありました。

昨日の最後のメール。
「若干ウツっぽい…しばらく、ほうっておいて」
これが、わたしが目を背けてきたものだと、気付いたんです。

一ヶ月前、急に「しばらくメール控える」
そう言われたあの日、
まさか…そう思いながら、きっと違う、まだ大丈夫だよって思ってみた。
そう、自分に思い込ませた。

ご主人様が、崩れていくのを、見るのが悲しいから…
そうじゃないよねって、思おうとしたんだ。

こういう時にタイミングは重なって、
実は一週間前くらいかな…
仲良しの、鬱病と闘っていた子から連絡がきたんだ。
「辛いことがあった。まひろサンにしか話せない…一人になりたくない」
メールして、会って話もした。

話しながら、胸に「何か」感じていく感じ。

「辛くなると、外部を遮断したくなるんですよ」
「でも寂しくて、すぐにメールするんですけど」
「話せる人は限られて…」

あれ?この症状、知ってる。
この状態の人が、わたしの傍に…いるよ。

向き合えていなかった。
鬱っていう事実。

わたし、何も見えていなかった。
ううん、見るのが怖かった。

鬱の症状だって…
もっと早く気付けていたら、
自分以外の人の感情を見る余裕がないことくらい、気付いてあげられて、
あんなひどいこと、夜にいっぱいメールせずに済んだかな。

一人になりたくなくて…精一杯の結果が、彼女さんで、
精一杯、わたしに「いつか一緒に行こう」って朝言ってくれたこと。
それに、たくさんの感謝と愛情を注げたのかな…

わたしに、隠さず全部話してくれていたのに…
支えきれなくて、ごめんなさい。

苦しい思いをさせて、追い詰めました。

.・:.*..・.:*

今朝、探し物をしていました。

いつものように、タンスの上のごちゃごちゃしている所を触って。
いつも気にしないでいるのに、
気になって…手に取った封筒。

わたし宛の封筒。
差出人のところに、

ご主人様の、
住所と本名フルネーム。


どうして、今?
どうして…今日?


主従を結ぶ少し前に、
東北の震災後、食料が不足する状態になった時。

ご主人様はSNSで呼びかけた。
「お米が欲しい。全然売っていない」
わたしはそこに、一番にコメントしたっけ…
友人として。
家族のことも考えたら、お米が大切なのがわかるから。

「わたしのところは売ってるから、いつでも声かけてね。すぐ送るよ!」

勿論、何人もの人が、後から同じことをコメントしていた。

数日後、ご主人様から久しぶりに…
携帯のメールに連絡がきたんだ。
「悪い。お米、送ってもらえるかな?お金、後で送るから」

あ、友人の中でも、信頼されているのかな?
そう思うくらいで…
その日のうちに、住所を聞いて、名前を聞いて、
お米を送ったんだ。

そして、お礼の手紙が届いた。
奥さんの、綺麗な字で。

そう、差出人も宛名も、
奥さんの…女性の字で書かれた、この封筒。


今、どうして神様は、
わたしにこの封筒を与えてくれたのでしょう?


主従を結んだばかりの頃、必死に探して、
見つからなかった、この封筒。
ご主人様の、本名も住所も忘れて…
お互い、
「米送ったのにな。メール流れて消えたしw覚えてないねw」
そう笑っていた時に、必死に探した封筒。

それを、今、どうして見せてくれるの?

ご主人様の名前の、漢字がわかりましたよ。
住所も、わかりました。
奥さんの、感謝の手紙も、温かく何度読んでも嬉しくなる。


ご主人様…
希望を持っていてもいいですか?

この封筒が、
まだ諦めるなって言っているみたいで…

この人のこと、忘れてはいけないでしょ?
消していこうとしてはいけない。
愛しなさい。

そう、言われているようで、

思い込みかもしれないけれど…
あなたと、もう一度、向き合いたいんです。


もう、主従じゃなくてもいい。
できることなら、主従がいいですけど(笑)。

大切な人。
わたしの亡くなった弟と、同じ名前。
(これはまた、違うときに詳しく話しましょうか…)

沢山のヒントが、
呼び寄せてくれた大切な人。

あなたが幸せになる、お手伝いがしたいです。

恋をしていたら、変に嫉妬するので、
主従はお休みしましょうか?

友人でいいですよ。
大切な、お兄ちゃんみたいな友人。
片想いの友人。

あなたをサポートさせてください。
あなたが、家族の前で笑えるように…
あなたが、わたしが崩れそうな時に支えてくれたように…
傍にいさせてください。

だって、
主従を結んでもいいと思えるくらい、
大切に感じた人だから。

あなたの幸せを願わずには、いられない…。


どうか今日、少しでも笑えていますように…
そう、願います。


封筒を見つけた時、
テレビでアンジェラ・アキが出ていました。
聴いたことが無い曲。
わたしも、ご主人様も、ロックばかりだから…無縁でしょ(笑)。

「手紙」

「拝啓この手紙 読んでいるあなたはどこで何をしているのだろう

 今負けそうで 泣きそうで 消えてしまいそうな僕は
 誰の言葉を信じ歩けばいいの?

 ひとつしかない この胸が 何度も ばらばらに割れて
 苦しい中で今を生きている
 今を生きている

 拝啓この手紙 読んでいるあなたが
 幸せな事を願います」


ご主人様。
消えないでください。

消えそうなら、わたしの消えそうな灯りと、くっつきませんか?
半分の灯り。
一つにしましょう?

アンジェラ…天使ですよ。


あぁ、いっぱい思い出す。
あなたを運命じゃないかと感じたあの日、
大好きなバンドの一つ、Angelo(アンジェロ)の曲を急に見つけた。

「光の記憶」

「震えながら寄り添った 温もりまで覚えてる
 
 瞳の奥映し出す 物語りはいくつもの
 涙を超え 新しい景色をまた見せるから
 たとえ君が明日を見失って 移り変わる季節に心を奪われても

 真っ白に降り積もる光が明日を見せた 記憶あの日のままで
 離れてしまわないように涙に隠した想い 君に届けて

 重なり合った二つの影 呼び合うように
 終わることなく運命の糸を手繰り寄せる」
 
 
初めて逢った気がしなかった、
なんとなく感じる、変な記憶。

これが嘘か本当か…その時に出逢った曲。
バンド名を見て、信じたくなったんだ。


アンジェラは女性名。アンジェロは男性名。
ともに意味は、天使。



天使は、神様は、
まだわたしたちを、応援してくれますか…?


ご主人様、
静かにそっと、待たせてください。
あなたの迎えを…

目に見なくてもちゃんとある、この首輪の、
リードの先を、ご主人様はまだ離していないと、
あなたの想いを、どうか、信じさせてください…




欲の無い、
愛溢れる心を、わたしに与えてください。

一番大切な人を、愛せるように…




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2012-07-16 (Mon)
今日は…先週のことなのですが、
ちょっと嬉しかった出来事を書いちゃおうと思います♪
.・:.*..・.:*

先週水曜の夜、王子(子供)が怪我をしました。
コップを落とし、ガラスの破片で足を切ってしまったのです。

血が止まらず、急いで止血をし、
夜も遅かったので、自分が思い付く一通りの手当てをして、寝かせました。

SNSで怪我のことを呟きつつ、
翌朝、一応心配だったので、病院へ連れて行くことにしました。

でも、外科って意外と少ないんですね(汗)。
内科は近所でも思い付くのに、外科なんて見当もつかない。

地元の病院が一覧になっている冊子(市から与えられた)で、
近くて良さそうな病院を選んでみる。

わたしの直感で…う~ん、ここ!!

って、いくつかの医院が一緒に入っている、メディカルビルを選択。
昔、自分が違う科でそのビルの医院にお世話になった時、そこの医院がとても良かったのも思い出し、
朝一番で、連れて行きました。

ビルについてみると、外科が2院ある様子。
迷いつつ、でも、最初に選んだところにしよう!!って、2階へあがります。
エレベーターを降りて、
ふと見ると、2階には外科のほかに、もう一つ医院が入っていました。
行こうとしている外科の、向かい側。

目が止まる。


あ………

イルカだ。


そこは小児科でした。
小児科は、子供向けの目印的なものか、
よく、可愛いロゴやイラストが描かれていたりします。

へぇ…親子?向き合うイルカが2匹か。

と、嬉しくなりつつ、変な感じ。
あれ?この名前…見たことあるよね。。。

「〇〇こども医院」

!!!!!!

そこの小児科の名前。

ご主人様の苗字と同じ。
漢字も。


つい、笑ってしまう。

SNS見て、わたしの子供のこと、きっと心配してくれた。
あぁ…やっぱり、守ってもらってる。
大切にしてもらってるはず.・:.*って、思ってしまったんです(笑)。

ご主人様の苗字は、「ヤマダ」「スズキ」のように、
物凄く多くある苗字ではありません。
勿論、だからと言って、すごく珍しい訳でもありませんが(汗)。

でも、漢字も同じで(同じ読み方で違う漢字をつかった苗字もあります)、
しかも、ご主人様が大好きなイルカ。
ちょっと、嬉しくなりますよね(笑)。


ちゃんと、見ているからね。


そう、言われているように思えるんですよ。
こぎつけだと言われても構わない。
それで、幸せを感じられる自分の心が答えだから♪

少し前に見つけた、
ご主人様のフルネームが載った封筒。
それがあったから、漢字だって間違っていないって分かる。


なんだか、いろいろ。
あぁ…繋がっているはずだよねって思わせてもらえる事が起こる。

ご主人様の、愛を感じるために、
与えられているはずだって、嬉しくなる。


そこの小児科は、その日はお休みでした。
その小児科を目当てに来た家族が、
「お休み?珍しいね~」と言って帰っていきました。
(あ、元々、お休みの曜日ですがw)

そう、ご主人様にも、お休みが必要なんですよね。
休憩しないと、元気に動けませんからね♪

長期休暇だって、いいんですよ。
だって、そこに存在している。
それだけで充分だって…言ったじゃないですか。

直接、メールがなくてもね、
神様は、あなたの存在を教えてくれるの。
メールが無くても、逢えなくても…いっつも、気付かせてくれる。

ほら、繋がっているよって。
そうすると、心がこんなに温かい。

逢えない時間があっても、
こんなに毎日幸せを感じられること、
それを教えてくれたのは、ご主人様。

不思議な感じ。
逢いたいけど…逢えなくても幸せ。

今は、心配もいっぱいするけれど、
また繋がれる日はくるはずだって思えるよ。

あなたの愛をキャッチできるわたしは、
わたしの愛も、あなたがキャッチしてくれているといいなって願う。

あなたに本をプレゼントした日、
「こいつ、俺が辛いの、分かるんだな」って思ってくれたかな~♪

あなたのこと、こんなに想ってる。
時々、想い過ぎ(笑)。

でも、とっても大切。
あなたが生きていること。
同じ時代に産まれて、出逢えたこと。
不思議に、心の真ん中が、温かくなるの。

笑っていられる日が増えますように。
毎日、苦しくても、
大丈夫。
苦しかったら、わたしを想って飛ばしてください。
お腹緩いくらい、だけど、受け止めますよ(笑)♪

あなたの傷みも、痛みも、
悲しみも、苦しみも、一緒に感じたい。

きっとあなたは心配かけたくなくて、
きっと強くいると思うけれど…勝手にもらいに行きますよ♪

そして、その分、あとでたっぷりご褒美もらいますからね!

愛なんて、簡単に使えるものじゃない。
だから、慎重に…

でも、そう思ってしまう。
プレイとか、関係とか、そんなの吹っ飛ばして、
やっぱり、あなたという人が好きで。

その存在だけで、わたしの毎日に幸せが増えていく.・:.*





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2012-08-28 (Tue)
朝から、ボロボロ泣いている。
こんなに涙が溢れるのは、想いが溢れるから…

あーくん、苦しい?
昨日は、眠れた?

SNSの中のご主人様。
もっと早く覗いて、もっと早くに気付けばよかった(泣)。

ご主人様が苦しそうな日は、
わたしも一緒に苦しくなるの。

それは、不安定とは違う。
大切だから心配で。想う気持ちが溢れていくから…

あなたを想って、
心の奥のほうが、切なくて、きゅぅぅってなってる。


わたしは何も出来なくて。
傍で抱きしめることも出来なくて…
なんて、ちっぽけな存在なんだって、悔しくて(泣)。

ボロボロ涙が出てくるの…

あーくん……
あーくん…………

どうか、何もしなくていいから、
今日もそこで変わらずに、居てください…

あなたの存在だけで、わたしはとっても元気だから。

…ね。.・:.*..・.:*


逢えた時間は幸せで。
わたしはそれを励みに頑張るね。
また逢える時間を楽しみに、毎日を過ごすね。


逢えない時間は、体を差し出すことの出来ない悲しみの分、
想わせてください…


ご主人様が、デイトのあとに、
そうやって心が揺れてしまうのは…

わたしとの時間が、心地よかったからだと、、、、、

思いたいよ(泣)。


思い込みすぎ?期待しすぎ。


でも…、
わたしは、すごく気持ちよかったよ。
心がいっぱい、気持ちよくなれる。

あーくんとの時間は、
自分に戻れる時間で。
無理をして作らなくていい時間。


現実に帰ると、わたしはまた、少し背伸びをする。


今日のご主人様は、何を思う?
お返事のこないメールに、ただ心配するしか出来なくて。


今も、PCの画面もよく見えないくらいに、
涙ばかりが溢れて…

ボロボロ、ボロボロ。。。



好き。
どうやっても、好きで。

この想いが変わっていかないの…

想い過ぎて、ごめんね。

重くない(笑)?



わたしは、デイトをブログに書くね。
心に残ってる、あの素敵な時間を、残していくね。

だって…
幸せだったの。

心をご主人様でいっぱいにさせられて。
いつも逢えない分、抑えていた心を、
ぶつけていくような…

想い合う心を、深く深く刻んだ時間だったから。


いつもより長く居てくれたことが、
あなたの想いだって思いたくて、感謝でいっぱいになった。

離れたくなくて…
でも、当たり前のように笑顔でバイバイする自分が不思議で。

何でだろうね。
いつもずっと傍にいる感じがするから、かな。


でも今は、少し、遠いの。
だって…悲しみや苦しみを共有したいのに、
あなたはきっと、独りで抱えていて…(泣)。

こういう時こそ、傍にいたいのに。
いられない。

せめて、もっと、心、傍に居られたら。


こういう時こそ、抱き合いたい………の(泣)。



あーくん。
ゆっくり、していて。

嘘でも何でもない。

わたしは、変わらずに居るよ。

わたしに直接触れたくなかったら…、
このブログに触れてくれたら、いいな.・:.*


ここは、わたしたちの、交わる場所。
あなたと繋がれる場所。

あなたを思いっきり、想える場所(笑)。



どうして、心痛くなったのか…分からないけれど。
生きるって、難しいね。

でもわたしは、エサを待つんだ。

エサを与えなきゃ、飢え死にしますからね!!
いいですか!!

ってね(笑)。

意地でも、待ちます。



あの美味しかった味。
栄養。
もう一度、いや、この先もずっと…もらうんです。


また…
上から、いっぱい垂らしてください。



だから、
今日も、ただ生きていて欲しい。

ずっと言ってる。

あなたの存在があるだけで、
こんなにも満たされるんだって………

涙もいっぱい溢れていくの。
想える心が、あなたを想って、こんなにも涙してる。。。


無理はさせたくないから、
これは全部、ただのわたしの想いだから…

もし、読んだなら、
流していいからね.・:.*


想い過ぎて、ごめんなさい。
でも、止まらない……….・:.*..・.:*





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2012-09-04 (Tue)
神様は、どうして、
この関係と距離を与えたの…


こんなに想っても、傍にいられないもどかしさに、
わたしは、ただ、こうして想うことしか出来なくて…

あなたの心の痛みを、
感じながら…泣くことしかできない。


あーくんからのヘルプ。
早朝、5時。5時半。

わたしが起きたのは5時55分。

どうしてあと30分、早く起きなかったのか…と、
思いながら、メールをした。

「ぎゅっ.・:.*
 心は傍にいるよ」

もしも、隣にいたなら、
そのまま…抱きしめてあげられるのに…

苦しいこころを、ぎゅっ…てしてあげられる。


そう、切なくなりながら、
ただメールをして、どんな状況になろうと動けるようにと、
いつもになく、いろいろしてみるの。

もしも…、そう思いながら、
身支度をしてみたりして。

仕事が休みだったわたしは、
こんなこと言ったらいけないと思いながら、
それでも心配で…
ただ、心配で…


「いつでも声かけて。飛んでいくよ」

と、メールをしていました。


あーくんの仕事場近くの駅だったら、新幹線で1時間で行ける、
この距離と…
何も考えずに行けない現実に、涙する。

たった1時間。

そんなもの取っ払えたら、
布団の中のあなたを、抱きしめられる…


ただ、泣いた。

あなたの心が痛がっていることが、痛くて。
同じように、
悲しくなって、涙が溢れていたよ。

あなたが歌詞を気にせずメロディーに涙する曲を聴きながら、
わたしは、その歌詞に、泣き続けるの。


もう、
何も、しなくていいから…
全部、ポイってして…休憩しよ…

ただ、そこにいてくれたらいい.・:.*



ふと、涙が止まった。
あーくんの、通勤時間か。

携帯を見ると、
メールがきました。

「休んだ」

ぶわぁって……
また、涙が溢れていた。

よかった…よかった…
休めてよかった。
これで、眠れる時間も余裕も作れた…

連絡がきた安心と、
休めた安心に、ただ嬉しくて、涙が溢れていました。


本当は、傍にいたくて。
あなたを、ぎゅってしていたい…

それが叶わないから、ここで、そっと想うの。


飛んでいくなんて、
変なことを口にして、ごめんなさい。

来いと言ってくれなくて、ありがとう。

あなたの心に、負担をかけたくないから…
元気に笑って、また逢おう。
罪悪感を感謝に変えられる日に、笑顔で逢お.・:.*

こんな日は、自分の距離に、涙する。
それでも、想う気持ちは変わらなくて…


こうして、そっと、想い続けるの。


もう、何もしなくていい。
あなたがあなたらしく居られて。
そのままのあなたが、そのままで許されることを…知って欲しい。

頑張らなくていいことは、たくさんあって…

もっと、いっぱい手を抜いていいんだ。

あなたがどれだけ素敵な存在か、
自分で気付けないなら、わたしが代弁するから…

もっと、もっと、
あなたはあなたをいっぱい大切にしてください。。。



生意気でしょ(笑)?
そんなこと、平気で言うペット。

今日は、このブログ更新だって報告しない。
写メも…送らないんだ!

それは、あなたに何も考えず過ごしてもらいたいから…
こんな日は、ただ少しでも眠って、
ラクにしていて欲しいからで…

それが、わたしの願いで…
あなたが休めることが、一番の喜びだから…

え?
報告しないことを、もし叱るなら、
罰、受けますよ。
こわいけど…それでも、今、この瞬間のあなたの心を優先したい。

叱る元気が出たら、たっぷり、受けますから。

そうして、次の調教のプランを考えてください。
感謝に変えて、
笑顔で、逢いに行きますから……



少しの気休めにでも、
どこかへ出かけて…笑顔でメールちょうだい。
誰と出かけてもいい。
ただあなたが、笑っている毎日が嬉しいから……





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2012-09-07 (Fri)
おはようのメールが送れなかった。

それは、
そんな気休め、必要なのか…
そう思うほど、心痛く、想うから。


ただセックスのこと考えて、ただプレイに酔いしれて、
この主従という世界と、SMに捕らわれて、
それで頭がいっぱいな程、毎日が幸せばかりじゃない。


それでもあなたは、わたしのご主人様で。
あなたを慕い大切に想う気持ちは、曇らない。

どんなことを話しても、
どんな空気になろうとも、何も想いは変わらない。



毎日の生活の中で、
今この瞬間に、何も出来なくても…、
きっと出逢いに意味はあって、
こうして居られることに、感謝しています。

何も出来ないからこそ、ただ、想う。
ココで笑顔で、居る。


2月、あの苦しくて不安でいっぱいだったわたしを、
救い上げてくれたあなたに、
今でも感謝がいっぱいで…

あの時、自分が自分らしくいられる解放感と、
愛される喜びと、愛せる幸せを教えてくれた、あなたに、
わたしに自信をくれた、あなたに…

今日も、報告することなく、
ここから想いを書き綴ります…


あなたにも、
あなたらしい毎日が来ますようにと…



本当に、
悩みは、痛みは、本人にしか分からなくて。
だからこそ、簡単に手を差し延べられない。

差し延べるなら、本気で。

だから、できることだけするの。


解決策を見つけられなくても、
聞くことは出来て、自分の考えを伝えることだけは出来るから。

そして、想うことは出来るから…

いつもメールすること、
ここで伝えている言葉たちに、嘘はなくて。

本当に心配もしてるし、ただ、笑顔が溢れるようにと、願っている。
誰の言葉からでもいいから、
何かを感じて、光を見つけてくれたらいい。


わたしは無力で、小っぽけだよ。
でも、想うんだ…


どんな形だろうと、どんな関係だろうと、
ただ、あなたのことが、好きだから…



好きな音楽が違うから、
何も薦められないことが悔しくて。

みんなが良い曲を薦めてくれてるだろうから、大丈夫だと思うし(笑)。
何よりも、良い曲は、あなたの心が決めるから。

だから、
あなたが与えてくれた音楽を聴いて、想わせてください…



ロックンロール イズ ノットデッド/サンボマスター


何度だって立ち上がるんだよ 君よもう悲しまないでくれ
強く願って明日を変えたい ロックンロール イズ ノットデッド
誰にも言えない孤独だとか 君の不安を終わらせに来た
君が生きるなら僕も生きるよ ロックロール イズ くたばるものか
ロックンロール イズ ノットデッド



アルバム一枚しか持ってないから、
この曲くらいしか、ね。
ちと、重いwwから、全部載せるのに、躊躇ww


きっと、もっと良い曲もあるんだろうなぁ.・:.*

でも、想う。


あなたに光降り注ぎますようにと…
そしてわたしは、ただこうして、傍にいると…







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