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2012-11-13 (Tue)
この最近は、
ご主人様から指示をもらうことも、
わたしが毎日写メを送ることもありません♪
(時々まれに、そっと控えめな写真送りますけどね/笑)

そんな、わたしたち。

ご主人様は少し前に、
「今、ご主人様業、休業中~」なんて言っていました(笑)。

それが、わたしたちの今の空気。


それでも、わたしの心の中での、「ご主人様」と想う気持ちは変わらず、
どういう状態でも、わたしの大切なご主人様.・:.*

でも、何も無いので、ブログのネタがありません…(笑)。

なので、
少し、気になって引っ掛かっている不安と共に、話してみます。。。


先日、お逢いした日に、
ご主人様は何気なく、笑いながら楽しそうにお話をしてくれました。

3Pのお話。女性をもう一人交えて、したい…と。

それは、ずっと前からのお話だし、
わたし自身が女性も大好きなので、楽しみなのですが…
(女性と絡むことは、してみたいですね///女の子大好きです

それと同時に、「スワッピングも興味あるな~」って言い出したご主人様。

え?わたしはご主人様じゃない男に、触られるの?


その瞬間、わたしは、

笑いながら話を流してみたけれど、
とてもとても、不安になりました。


ご主人様……。。。

ご主人様は、もう、
わたしに興味も独占欲も無くなったのですか?


昔、「他の男と何かしたら終わりだから」と言われたこともあり、
ご主人様が、わたしを他の男と関わらせるなんて、考えてもいませんでした…
だから、わたしはご主人様にとって「要らない存在かも」と考えます。


でも、心のどこかで、
違うって、分かっているんです。

信頼度が増したからこそ、話せることで、
大丈夫と思えるからこそ、自分たちの性癖を満たすために何かしても、
壊れていかないって…思ってくれていることだって。。。


だけど、そこで、「好き」という感情が邪魔をする。

好きだからこそ、女心が、苦しく切なくなっていく…

ご主人様、わたしのことはまだ好きですか?
誰にヤらせても、平気なのですか(泣)?
それが楽しいですか…?

わたしの心は一瞬に、ボロボロ。


友人という関係ならば、楽しめることも、
一度、「大好き」を感じた心は、大切な存在だと感じたいが故に、壊れていく。


でも実は…、
そこで感じる苦しさに、わたしの被虐感が満たされていきます。

大切な大好きな人に、壊されること。

そう…
それが、わたしの快楽の部分を刺激していく…

苦しいのに…泣けてくるのに。
言いようの無い、心の快感を刺激する…


これがわたしの被虐の快楽。
大好きな人に、否定されたり構ってもらえない感じが、
すごく苦しいのに、気持ちいい…

これは、昔から、ずっと持っているもの。


ご主人様は3Pのお話でも、こう言いました。

「俺が、もう一人の女としてるのを、まひろは見てるだけ。
 見ながら独りでオナニーさせる。」

わたしは、それがどれだけ苦しいか想像できる…

大好きなご主人様が、目の前で、他の女性を抱くのを、
わたしはただ、見てるだけ…

見たくなくても、見なければいけない…

わたし、きっと泣いて壊れていく。。。

ご主人様は、笑いながら、
「まひろ、泣いてわめくなwwそれが、楽しいんや♪」

と、すごく楽しそうに、話しました。
(本当に楽しそうに話したんですよ!!/笑)


ご主人様は、どうしてそれをわたしにさせるのだろう…
そう、不安になりながら考えます。。。

ペットだから?

誰にでも、させたいこと?
わたしだから…?

どうか、「まひろだから」だと、言ってください…
その特別感が、欲しい…

その安心が欲しい…

それなら、頑張れるから…

でも、、、苦しいのに、
その安心が無い状態が、わたしの快感を刺激するの…


訳が分からない、感じ。

自分でも…

苦しくて嫌なのに、その不安定な状態が気持ちいいと感じる。


そして、まれに、特別だと言ってもらうだけで、
わたしはまた、物凄い快感を味わう…そのためにまた、頑張る。

大好きで追いかけている人が、振り向いてくれない状態が、苦しくて気持ちいい。
大好きな人が、わたしを壊して落としていくのが、気持ちいい。
そして、実は特別なんだと、ごく稀に言われた瞬間の安堵感と、満たされ度。

それがわたしの快楽。

これがわたしの、気持ちよさのバランス。
だからいつも、恋愛と主従の間で苦しくなるのに…そこに溺れてる。

悲しいのに、気持ちがいい…
平和にただ愛されて笑っていたいのに、それだけだと満たされない感じ。。。

これがわたしの、昔から持っている体質。

頑張り続けても、否定されて、お前は必要無いと思わされる感じ。
それは、幼少期、一番苦しかったこと。

そこで欲しかったのは、
お前は一番で特別だという愛情。

わたしは、その愛情を、歪んだ形で欲しているんです、きっと…ね。


ご主人様は、どんな加虐体質を持っているのだろうか。
深く話したことは無いので分かりませんが、
心を壊すのが好きなご主人様は、わたしの心をいつもうまく壊していきます…

幼少期に、親子関係や愛情面で何かしらあった人たちは、それを満たすために歪んでいく。
その一つに、主従やSMの世界もある気がします。
みんな、誰だって、愛し愛されたくて。
それを探しているような…感じ。


だからこそ、
大切に繋がれる関係の相手とでなければ、主従は危険なんでしょうね。

わたしは、ご主人様と、「主従のみ」の関係では無い。
普通のお話もするし、本当にただ、わたしは異性としてもご主人様が大好きですけど///
通常の状態で、冗談言ったり、相談もする。
そのバランスが取れるからこそ、お互い、
主従での加虐と被虐を、うまく出せて満たせるのかもしれません。
壊れない程度に…ね。

でも、だから、通常に戻り、
異性として「大好き~♪」な気持ちになると、
本当に構ってもらえない瞬間は、シュンとなるし…
リアル不安に繋がりますww


面倒な体質なんです、実は(笑)。
でも、ご主人様は、よく分かっています。


逢った日、ホテルの部屋を出るとき、
流れていたAVに、イイ感じの体型の女性が出ていて、
ご主人様は「おっ♪こういう体がイイんだよな~」と言いながら、

通常モードのわたしが不安になるのを察知して、
「そう言うと、またまひろは不安になるしなw」と、
その話を切り上げてくれた…


ごめんね、あーくん。。。

でも、あの体は、わたしも好きでしたww


女性を好きだと思うわたしと、被虐のわたしと、
嫉妬が入り混じる自信の無い通常のわたし。

いつも、そのバランスでグチャグチャしているわたし。


でも、そこで快感を見つけ、独り興奮している。

だからいつでもオナニーしてる感じ(笑)。

メールが来ないのは寂しくて辛いのに、
その辛い間、被虐の部分は興奮し続けている。

いつでも、そう…被虐的要素を探して不安がるのは、
実は、自分のMの部分を勝手に満たしている行為なんだって、最近思います。。。

精神的に、苦しんでいたい。

でも、本当は苦しみたくなくて、愛で満たされたい。
甘やかされたいし、独占されたいし、可愛がられ管理されたい。

そんなわたしを、
うまく扱っているご主人様は、凄いなって思います(笑)。
絶妙なタイミングで、いろいろ与えてくれますw


わたしは昔から、特に、ご主人様が欲しかった訳ではありません。

ただ、大好きな人に壊されることに快感を得る体質だっただけ…


だから、あーくんがわたしのご主人様なんだって、
いつも想って興奮しているんです.・:.*

あーくんだから、、、物凄く気持ちよくなれること…





ありがとうございます。
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