FC2ブログ
123456789101112131415161718192021222324252627282930
-------- (--)
上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。
| スポンサー広告 |
2012-07-02 (Mon)
タイトルの通りです…

こんなに幸せで、頑張ってきた、
大好きなご主人様との主従関係を、解消することになるかもしれません。

せっかくブログまで始めたのに…、
残念です。


今日の朝、ご主人様からメールがきました。

「内緒で水族館行ってくるね!!」

仕事休んで水族館かぁ~♪
奥さんと行くのかな?
良かったね.゚+.(´∀`*).+゚.

「奥さんと行くの?楽しんできてね♪」

「内緒って言ったでしょ。」

あ…彼女さんだ。

え?待って?
彼女さんと、なの?

「素直に聞いていい?彼女さんと行くの?」

「そうだよ~」

あ…ダメダメ。
何かが崩れていくよ。

あれ?彼女さんって…

え?水族館って、ご主人様にとって、すごく大切な癒しの場所だよね?
わざわざ、有給休暇取って、内緒で行く、水族館の相手は…

彼女さんなの?


あれ?わたしが渡したプレゼントって、何?
わたしの気持ちはどこへ流された?

え?ペットは留守番?

何?なに?
よく、理解ができません、ご主人様。
涙が止まりません。

「彼女は離れてもいいって、居なくなってもいいって思ってる。まひろのことは離さへんよ」

あれ?
わたしって、何?
わたしって、ご主人様の何ですか?
あの言葉の本当の意味は、何ですか?

待って待って…
どれだけ想われても、行動が…理解できません。

別に彼女さんとセックスするのは、なんとか我慢した。
羨ましいって言いながら、我慢したよ。

でも、水族館デートは……
一番の夢だったから、、、わたし、我慢出来そうにありません。

「わたし、SNSやめようと思います」
「やめない様に」

なんで、ニコニコ笑う彼女さんの姿を見なきゃいけないんでしょうか?
これは、何の仕打ちですか?



わたしは、無理だなって思った…。
ご主人様だから、絶対?
でも、ついていけない。だって、恋心が苦しいって泣いてるもん。
それが、答えな気がします。

だって、ペットだけど、メスですから。
所詮、女だもん。

平気なんて、きれいごと。

平気なわけが無い。


ご主人様、最近大変だって言うから、
メールの内容も考えたり、メール数も控えてきたのに。

その間に、水族館行こうねって、約束をしたんだなって思った時、わたしの何かが崩れちゃった。
毎日心配して願って…コレが、答え?

大好きだから、見たくないものがあります。
今日も仕事だよって言ってくれたら良かったのに…
いつものように、夕方に「帰るよ」ってメールくれれば、わたしは信じたのに。

大好きで唯一話せる、先輩に…

「水族館にご主人様と行くのが夢でした。それを彼女さんと行くんだって分かって、崩れていくのを感じている。わたし、ご主人様を信じられなくなっちゃった…彼女さんとは、体だけだと思ってたのに…」

そうメール打って、

ご主人様に、送信してた。


返信がきました。
「凄い内容だね…良くわかりました。」


あぁ。
やっちゃった。



でも、安心してる?

我慢出来る子になりたくないもん。

それを教えてくれたのも、ご主人様だけど…
全部、話しておいでって。

なんか、これを言えなくなったら、
たぶん信頼が崩れたままの見せ掛けになりそうだから。

でも、今のご主人様には、受け止められないかもしれません、よね。
ごめんなさい…


このまま、終わってしまうかもしれません。
要らないって言われたら、それまでだから。

でも、今でも大好きで…大好きで仕方ありません(泣)。

もう、
「頑張りなさい」って言ってもらえないかもしれません。
でも、頑張りたくて仕方ない。

ただ、苦しいこと、
知っていて欲しいんです。。。
だから、こんな伝え方になっちゃったけど、後悔は、していない…


短い主従世界?
今のご主人様以外は、考えられないし。
わたしは、早くも、この世界から身を引くことになるかもしれません。


そうしたら、
大好きなご主人様に感謝して、新しく生きるだけ、ですね。。。

しばらくは、泣きっぱなしですよ、きっと(笑)。

みなさんと知り合えたことに、感謝して…
きっとこのブログが終わらないと、
信じながら………





ありがとうございます。
ランキング
にほんブログ村 恋愛ブログ 主従関係恋愛へ
にほんブログ村
スポンサーサイト
デリヘルもソープもイメクラも気に入った子がきっと見つかる
超大型リニューアル中の大好評風俗情報サイト!
[PR]

| 未分類 | COM(2) | TB(0) |
2012-07-03 (Tue)
ご主人様から、夕方にメールが届きました。


「一応、説明しておいてあげる。
今日は誰と行くとか決めていなくて、
休みは一週間前にもらっていた。

自分が落ち込んでいるから、
水族館行って少し癒されるかなって思って。

奥さんと行ってもよかったけど、時間の制限がある。
だから、他の人にしようって。

勿論、まひろでも良かったんだけど、
簡単に出て来れないのは分かっていたし、
一週間前に決めたことだから、誘わなかった。

結局、あんまり楽しめなかった」

…………
わかっていたんです、全部全部。

彼女さんのスペースも、
わたしのオウチとか全部わかってしていることも。

でも…
それでも、声をかけてもらいたかったんです(泣)。

一週間前…
逢えた時、くらい?

やっぱり、水族館、行きたかったんでしょ…
辛かったんじゃん…

イルカ、見たかったんだよね?


行けなくても、
「まひろ、一緒に行くか?」
そう、誘われたかったんです。

ご主人様が一番辛いとき、
隣にいたかったんですよ…(泣)。

ごめんなさい。
あれだけ、彼女さんと張り合うのを叱られてきたのに…
やっぱりまた、我慢できなくて…
羨ましくて…
抑えられなくて…
ご主人様の心を傷つけました。

一緒に…
行きたかったんだもん…

癒せるのは…
わたしだって…
自信があったから(泣)。


夜に数回のメールをして、
伝えきりました。

ご主人様は、精神疾患を抱えていて、
辛いのを知っていて…責めてしまいました(泣)。

ごめんね。
ごめんね…
わかっていたけど…
一ヶ月頑張って、甘える場所、
やっぱり、ご主人様のところしか見つからなくて。

ぶつけちゃいました。


「しばらく、ほうっておいて」

これが、ご主人様からのラストメール。


今回の原因は、わたし、ですよね?
もう、さすがに、修復出来ないでしょうか?

聞き分けのいい子に、
なれなくて、ごめんなさい…

もっと、我慢出来る子が良かったですか?
でも、泣きつくのを教えたのも、ご主人様です…よ。


わたしはもっと、
苦しいことをいっぱい、共有したかった。

彼女さんと行く理由を、
先にしっかり教えてもらえていたら…
頑張れた気がします。

「本当はまひろと行きたかったよ」
それだけで、充分だったんです。


主従では、こんな甘いこと、
許されない関係のかたもいるでしょうね。
わたしだったら…
辛くて泣けて…逃げ出してしまいそうです。

唯一無二。
憧れます。

でも、ずっと前に、
「二人で一人」
そう言われていたのに…
どうして、頑張れなかったのかな。。。


しばらく、中途半端な状態で、
生きてみようと思います。

どんな関係になろうと、
解消されたとしても、
ご主人様が笑ってくれて…
わたしが居ない毎日でも、
ご主人様が幸せだったら、それでいい。


一瞬でも傍にいれて。
ご主人様にとって、初めて飼ったペット。
初めて飼いたいと思ってもらえたペット。

それで、充分、幸せです。

失恋。
彼女さんのことで揉めた時はいつも、
この言葉が似合います。

わたしはご主人様に、恋しています。
例え、ご主人様にとって、わたしは恋の相手じゃなくても…
わたしは、恋をして、大好きで、仕方ありません。


どうか…ご主人様が、
眠れていますように。。。




ありがとうございます。
ランキング
にほんブログ村 恋愛ブログ 主従関係恋愛へ
にほんブログ村
| 未分類 | COM(0) | TB(0) |
2012-07-04 (Wed)
昨日の「手紙」」というお話に、
思わぬコメントを頂けて、
すごく救われました。

コメントを下さった方々、
拍手ボタンを押して下さった方、
立ち寄り、読んで下さった方、

みなさんに、感謝でいっぱいです。

今日は、わたしのお話をさせてください。
みなさんに、甘えてもいいですか?


そう…
わたしは、限界でした、きっと。

鬱病と闘う友人だけではなく、

SNS内で、時々お話をしていた子、
その子はDVに悩み、わたしも経験があるので、時々メールのやり取りをしていたのだけれど、
その子からも偶然のタイミングで相談を受け、

そうしていたら、
恋愛に悩み、よく相談をしてくれた友人、
一度ギクシャクして壊れそうになった関係の友人が、
さりげなく、会いたいと言ってくれて…

全部が重なり、かなりの重たさになっていました。


嬉しい反面、
自分はご主人様のことで精一杯で…
ご主人様を支えることに全精力をあげていただけに、
自分の甘える場所が見つからず、
一人で抱え、吐き出す場所が見つからず、

泣き崩れそうでした。

ご主人様も含め、
すべての人がSNS内にいる。

わたしの「辛い」の一言で、
みんなを苦しめてしまうのではないか…
SNSが苦しくなり、誰にも言えず、

ただ、一人抱え、
最終的に、ご主人様に、全部ぶちまけてしまいました。。。
(また、次のお話で書かせてもらいますね)

そんな中、
このブログが唯一の場所になっていました。

大好きなご主人様のことも、
大切に想うこと、大好きなこと、いっぱい素直に言える。
辛い現状も…全部、書いても許される。


コメントをいただけた時、
あ、一人じゃないんだなって…
すごくすごく、救われて。

やっと、今のわたしの甘えられる場所ができたんだって…
嬉しくて、泣きました。

ありがとうございます。

こんな…
大好き大好き、言っているわたしのブログに(笑)、
足を運んでくださる方がいる。

そして、親身にコメントをくださる方がいる。
なんて、幸せなことでしょうね…


ご主人様を、支えたい。

やっぱり大好きで大切で…

お返事が何も無い今も、
「今日はお仕事行けたかな?」
そう思いながら、心配します。

眠れたのかな?
そう気になります。

そんなわたしは、10年振りくらいに、
眠れていませんが(笑)。


支えたい。

人に話すこと、その今の姿を人に見せることは、
恥ずかしいことでもなく、
それをしてもらえたら、
わたしはすごく嬉しくて涙してしまうのに…

それでも、主従が崩れることはなく、
あなたはわたしのリードを持ち続けていくのに。

信じて、頼ってください。
ご主人様…
「信頼」し合いたいんです。

弱音を吐くことを教えてくれたのは、
ご主人様でしょ…
それがどれだけの救いになるのかを、心の中でしっかり分かっているから、
わたしを沢山、支えてくれたんでしょ…

ご主人様…
待っています。

今日も変わらず、
あなたはまだ知らないこの場所で、
沢山の方に支えられながら、

あなたの涙を、待っています。
勿論、笑顔だって嬉しいけれど…


あなたしか、いないから。

うん…またきっと連絡がくるはずだって…
今は思えるから。

ゆっくり、休んでください。

今日は暑いです。
ご主人様の住む町は、暑いですか?

ご飯、食べれていますか?
暑いの苦手でしょ…
それで、自分の体のにおいも気になって…

大変そうですね、ご主人様。

わたし、喜んでクンクンしに行きますけど(笑)。


とりあえず今は、
いい子に待っていようと思います。




ありがとうございます。
ランキング
にほんブログ村 恋愛ブログ 主従関係恋愛へ
にほんブログ村
| 未分類 | COM(0) | TB(0) |
2012-07-05 (Thu)
本当は続きを書きたかったけれど。

今、ご主人様の現状を知ってしまい、
もう、ここに書くしかなくて、ごめんなさい。

コメントくださった方の愛に感謝して…
お返事する元気がないことを、許してください(泣)。


こわくてログインできなかったSNS。
それは、ご主人様が苦しい時は、そこに吐き出すのを知っているから。

見れなかった。
ログインするのがこわくて。

たった今、見てしまいました。


今日、仕事に行こうとして、
電車で苦しくなって…
なんとか会社に現状を伝え、

カウンセリングに行ったみたいです。

近々、心療内科へ行くと。

ただ、安心した。
あぁ、誰でもいい。
打ち明けて、吐き出せたなら…


でも、もし、このキッカケが、わたしのせいだったら?


わたしが…追い詰めてしまったのか。
一番大切な人を、わたしが追い込んだのか。

それが知りたくて、怖くて。

でも何も出来なくて。
止まらない涙と、吐き気に。

自己嫌悪で、潰れてしまいそうです。
わたしが彼を、自殺したい心にまで追い込んだのか。

あんなに苦しかった過去を、思い出させたのか。

どうしていいか分からずに、
SNS内から、メールしてしまった。

わたしの名前を見ただけで、
もっと落ちてしまったら、どうしよう。

でもでも…
心配しているから、我慢できなくて。

心療内科へいけることに、安心したこと。
待っていること。
ゆっくり休んで欲しいこと。

それだけを伝えた。

もう、明日がくるのがこわくて。
眠れない。

大切な人が苦しんでいることが、物凄く痛い。


それでも、生活があって。
笑顔作って、家族の為に、生きなきゃいけない。

それは、家族も、ご主人様と同じように、
大切だから。

子供の前では、笑っていよう。

何があっても、苦しい姿は見せられない。
理由を…言えないから(泣)。

お願いだから、生きて欲しい。
いや、絶対に大丈夫。

お願いだから、彼に救いを…
わたしは大丈夫だから。
お願いだから、彼を助けてください。

どうかどうか…
何年かけても、ずっと待っているから。

心が傍にいることを、忘れないで欲しい。


離さない。
その言葉を、わたしからも贈ります。

何があっても…離しません。


どうか、自分を責めないでください。
何も悪くなくて…
本当に本当に…

生きるのが苦しいのは、久しぶりです。


ようやく見つけた、運命の人。
わたしたちは、幸せになれないの…?


誰かに甘えたい。
一人がこわい。
ご主人様、あなたをわたしはこんなに欲しがってる…
でも、あなたは、わたしを拒絶しますか(泣)?

傍にいたい。
せめて、傍にいれたら…。
でも、わたしはそれが出来ない。


奥様どうか、支えてあげてください。
お願いします。


また笑って、きっと逢えるよね?


どうしよう(泣)…




ありがとうございます。
ランキング
にほんブログ村 恋愛ブログ 主従関係恋愛へ
にほんブログ村
| 未分類 | COM(0) | TB(0) |
2012-07-05 (Thu)
続きを書きますね。

焦りました。
ご主人様が謝るときって、良くない時だもん。

焦って…
想いをいっぱい込めて、
長い長いメールを打ち、
ご主人様にメールを送信しようとした瞬間、

ご主人様からメール。
「やっぱり若干ウツっぽい…ほうっておいて」

あ…ヤバイ。
嘘でしょ…待って、待って…


わたしは、さらに焦り、
でも、きっと、この気持ちを伝えなきゃって、
打ってあった内容そのまま、メールしました。

.・:.*..・.:*

わかりました。
一応、さっきのメール貰って、せっかく打った私の今の気持ちを、送ります。

このあとは、
あーくんからの連絡を待とうと思う。
ほうって…おく。わかった。待ちます。

無理しないで、ください。

=======

ちがうちがう。

あーくんが大変なこと、分かっていたのに噛み付いた私がいけなかった。
だから、あーくんは何一つ悪くない。

謝らないで下さい…

「ご主人様として振る舞えない」って、落ちた初めに言ってくれたのは、あーくんだもん。

だから、頑張りきれなくて甘えた私がいけなかった。
だから、飼い主とか、主人とか…そうじゃなくて。


あーくん…

私たちは主従だよ。

あーくんをご主人様として、信頼して尊敬してきた。
今だって夕方にメールもらって待てなかった自分が悪かったと反省したし。
今でも大切な唯一のご主人様だって思ってる…


ただ、主従である前に、
人として、
大切な人として、もっと向き合いたかった(泣)。

辛いって言って欲しかった…泣きついてくれたって構わなかったし、ずっと待ってた。

先に話して欲しかったっていうのは、そういうのも全部、含めてで…

もちろん、
あーくんが他人にいろいろ話さないのを知ってるから、ただ待つしか出来なかったけど…

主従を結ぶくらい大切に想ってくれていたなら、こういう時こそ、いろいろ話して、辛さを共有したかった…

我が儘だけど…

支えたかった。
メール送るしか出来なかった…でも本当に、元気になって欲しくて。

水族館に行くって聞いた瞬間は、本当に嬉しかったんだよ。

よかった…
あーくんが自分のために、やっと休みを取れたって。

ペットなのに、大切な人として、一瞬でも女になった私がいけなかった…

私はあーくんに、たくさんのことを求め過ぎちゃったかな、ごめんね(泣)。
ご主人様として、人として、男として…
全部の部分で、大好きになっていたよ。だからヤキモチやいて噛み付いたんだ…

何も至らないなんて思わないでください。


私はあーくんだから、ペットになりたいと思ったし…幸せにしてもらってる。
こうやって、あーくんは今、しんどいのに、話してくれる。

どこが至らないの?
こうやってずっと…話したかったんだよ(泣)。

いろいろ話そうって、一緒に作っていこうって…言ってくれたじゃん。
間違っていたら説教して直すだけだって…

だから言える。

ご主人様として、本当に至らないとこは無いって…

ありがとう…本当に。

いろいろ話せる…信頼できるからこそ話せる、
主従だけど、それだけじゃないような…
そういう、あーくんにも話してもらえる場所になりたかったんだ、私。

我儘だね…
欲張りだったね…

あーくんが元気な時、いつも何でも話しておいで…
そう言ってくれる時の気持ちと、
同じ感じ。
分かりたい。理解したいから、聞きたいんだ…
理由知れば納得できること、共感できることが増えるんだよ、きっとね…

読んでくれてありがとう。

.・:.*..・.:*


これを送信して、
連絡は途絶えました。

心配で仕方なかった。

いつもご主人様は、鬱で苦しかった時のことを話してくれて。
この前、逢ったときも、その時のことをまた、少し話した。

だから、心配で…
ご主人様が、自分がまたそこへ落ちるんだってことに、
苦しくなっていかないか…それが心配だった。
それも、ずっと前に話してくれた。

不安定になる時、
鬱になるんじゃないかと思うと、こわくなるって…。


ご主人様、こわくありません。
だって…どれだけ底に落ちたとしても、
その下に、わたしがいますから…

そのわたしは、あっという間に元気になれる、
癒しオーラいっぱいの、ペットですよ。


でも今回は、突き落としたのがわたしだったら…?

ご主人様…
わたしはまだ、ご主人様のペットですか(泣)?

ご主人様、わたし…



それから眠れなくなり、ご飯は食べられなくなり、
でも、踏ん張って…

そして、SNSに入り、
ご主人様の現状を知ることとなりました。

実は…それから少し、発展が…



今日の夕方、
ご主人様から一通のメールが届きました。
短いけれど、メールが、届きました(涙)。



ありがとうございます。
ランキング
にほんブログ村 恋愛ブログ 主従関係恋愛へ
にほんブログ村
| 未分類 | COM(0) | TB(0) |
上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。